Бойцы гей-части специального назначения зачисляются в армию не проходя медкомиссию.
Бойцы гей-части специального назначения носят исключительно гламурные розовые портянки.
Бойцы гей-части специального назначения живут в самых дальних от штаба казармах.
Бойцы гей-части специального назначения жестче всех вербуют пополнение.
Бойцы гей-части специального назначения обожают смотреть парад.
Бойцы гей-части специального назначения очень любят межвойсковой обмен опытом.
Бойцы гей-части специального назначения не бегают в ночные самоволки.
Бойцы гей-части специального назначения чистят сапоги гуталином с ароматом клубники.
Бойцы гей-части специального назначения носят исключительно гламурные ремни с красным шариком вместо пряжки.
Бойцы гей-части специального назначения доклад начинают с "Послушай, противный...".
Бойцы гей-части специального назначения признают только одну форму наказания. А исполняют его те, кого поощрят...
Бойцы гей-части специального назначения даже кирзовые сапоги носят так, что у каптера наворачиваются на глаза слезы счастья.
Бойцы гей-части специального назначения очень любят в душе наклоняться за мылом.
Бойцы гей-части специального назначения слушают командира закрыв глаза и томно приоткрыв рот.
Бойцы гей-части специального назначения считают автомат всего лишь сексуальной игрушкой.
Бойцы гей-части специального назначения превратили устав в сборник армейского яоя.
Бойцы гей-части специального назначения не стоят в наряде, они там позируют.
Бойцы гей-части специального назначения могут за десять минут почистить мешок картошки ягодицами.
Бойцы гей-части специального назначения являются самым страшным кошмаром для мужской части мирного населения.
Бойцы гей-части специального назначения являются предметом воздыхания для женской части мирного населения.
Бойцы гей-части специального назначения лучше всех пытают террористов из "Аль-каиды".
Бойцы гей-части специального назначения кидают гранату так, что она взрывается в два раза сильнее.
Бойцы гей-части специального назначения любят своего командира так, что он никогда не сидит на месте.
Бойцы гей-части специального назначения органичнее прочих смотрятся в миротворческих силах ООН.
Бойцы гей-части специального назначения никогда не воют с гей-частью особого назначения противника.
Бойцы гей-части специального назначения не выдают тайн, даже если их посадить на кол. Особенно если...
Бойцы гей-части специального назначения делают такие боевые листки, что командир озолотился на продаже их в Японию.
Бойцы гей-части специального назначения используют постельное белье в сердечко с розовыми слониками.
Бойцы гей-части специального назначения знают, что помада — это для краска для губ, а гуталин — краска для обуви.
Бойцы гей-части специального назначения используют туалетную бумагу по ее прямому назначению, а не для писем родным.
Бойцы гей-части специального назначения украшают окошки занавесочками с рюшечками.
Бойцы гей-части специального назначения шампанское пьют только с ананасами и клубникой.
Большую часть текста сочинил лично. Потом дописывал при посильной помощи delfinenok и Кэриэль.