03.11.2009 в 07:50

Пишет  Алькор:

Найдено у Кимури.
Запомни крепко: в доме не свистят. Не будет денег. Так гласит примета. И постепенно смысл приметы этой становится понятен всем подряд. Пока ты в доме исполняешь свист, ты нарушаешь авторское право. И в дверь твою уже стучится РАО и говорит, что ты рецидивист. Ты нарушаешь авторский закон. Не верите — спросите у юриста: есть автор у исполненного свиста, и даже не беда, что умер он. Так даже проще — чтобы не мешал. И пусть при жизни он не знал про РАО, но РАО восстановит честь и право, устроив юридический скандал. Он умер, но мелодия живет. А там, глядишь, и родственники живы. И вместе с РАО требуют поживы с любого, кто свистит и кто поет.

Не пой под душем песен никогда! Наследники уже под дверью ванной. Приклеились к двери как листик банный и ждут, пока отключится вода. И в тот же миг они тебе несут отнюдь не полотенце или тапки, а строгие бумаги в красной папке, среди которых есть повестка в суд. Суду все ясно, он уже привык. Он постановит твердо, без нюансов: изъять твое имущество, финансы, а также вырвать грешный твой язык. Чтоб не совал его, закон поправ, в сокровищницу мировой культуры, беря без спросу рифмы, партитуры и прочие объекты смежных прав.

Не для того поэт, и музыкант, и композитор, вечная им слава, творят объекты авторского права, успешно применяя свой талант. Не для того, чтоб ты спустя года бесплатно слушал радио в маршрутке. Предмет искусства — это вам не шутки, а ценные улики для суда.

Услышал где-то музыку — беги, мизинцами заткнув покрепче уши. И отрицай, что ты ее прослушал, иначе образуются долги. Концерты в телевизоре не смей просматривать с семьею — только лично! Иначе исполнение — публично, и ты попал на миллион рублей. Приемник лучше подари врагам: пусть слушают налево и направо. В конце концов их всех поймает РАО, и выйдет им немало по деньгам.

С невестой в ЗАГС под музыку пошел? Отдай все деньги и ступай на зону! А РАО передаст их Мендельсону. Придет — получит. Нет — и хорошо.

Придумал стих? Исполнить не спеши. Хоть ты и автор, и законы в силе, но Авторское общество России оставишь без положенной маржи. Зарегистрируй, денег принеси, представь заявку и дождись отметки. И прочитай домашним с табуретки в назначенную дату и часы.

Велели в школе вызубрить стишок? К доске не выходи ни в коем разе! Публичным исполнением при классе юристы назовут такой урок. И за чужой стишок получишь два (условных года по итогам дела). И в кассу РАО местного отдела уплатишь штраф за все свои слова. Сидите, дети, лучше по домам. Забудьте, дети, про кружок вокальный, не подходите к школе музыкальной — чужое исполнять научат там. Литературу с музыкой — забыть: с правами там не ясно и не чисто. Пусть в школах учат только на юристов, а также адвокатов, может быть. Непобедимый, страшный, как дракон, мы в школах лишь один предмет оставим: об Авторском, а также Смежном праве — великий славный божий наш закон!

Семейные альбомы изучай. И твой прапрадед, как ты сам увидишь, Кирилла и Мефодия подкидыш, вдруг может оказаться невзначай. А значит, у тебя в руках права на авторские буквы алфавита. И каждый, кто напишет их открыто, обязан заплатить тебе сперва. А если родословной вовсе нет — то значит, из народа вышел родом. И все твое, что числилось народным: любая поговорка и куплет. Услышал исполнение — звони в ближайшую районную управу. И вызывай наряд в мундирах РАО, и пусть воришку в суд ведут они.

Вот ты прочел поэму до конца. А кто тебе, скажи, позволил это? Губами шевелил? Гони монету! Я выступаю в качестве истца!...

(с)-Леонид Каганов
kaganov.f5.ru/post/88793

---

02.11.2009 в 21:25

Пишет  Гемма:

Народ, давайте поактивнее!
"Странник" ищет номинантов!

Кросс-пост приветстсвуется.

Питерский конгресс фантастов "Странник" (соучредитель Конкурса "Наше дело правое, к слову сказать) просит СРОЧНО помочь с составлением первичных номинационных списков. Сперва оргкомитет привлек к этому делу один профильный сайт, но народ оказался не слишком активен и слишком един в своих взглядах, поэтому попросили помочь еще и нас.

Что от нас нужно: Вспомнить РОМАНЫ, вышедшие в 2008 году, подумать и выдвинуть их в следующих номинациях:

1.Лучший сюжет

2.Блистательная стилистика

3.Необычная идея

4.Образ Будущего

На каждую номинацию можно представить по 3 книги.
Желательно, чтобы одна книга не фигурировала более чем в двух номинациях. Жюри будет иметь право дополнить номинации, но не сократить.

Сроки поджимают, так что желательно уложиться до четвертого ноября.

Списки номинантов посылать на [email protected] и на всякий случай дублировать на наш конкурсный адрес. Короче, волеизъявляемся. "Странник" ждет нашего мнения.

---

Вопрос

А есть ли среди читающих меня людей бездетные пенсионеры?

@темы: poll

---

Прошу прощения

За слова «Следующий пенсионер, который начнет рассказывать, что его обидели, может легко получить в глаз от кого-то, кто читал проект бюджета. Потому что мы с вами, все работающие, работаем на пенсионеров, отдаем им долги.»
Я ни в коем случае не имел ввиду призыв бить по лицу пенсионеров, возмущенных тем, что на пенсию нельзя прожить. Я лишь предположил, что проект бюджета-2010 может вызвать волну негатива в отношении пенсионеров со стороны безработных или военных — пострадавших от кризиса.
Предположил в недостойных выражениях и неправильной форме.

---

О пенсиях

о 4.4 трлн. на пенсии

Меня начали подозревать в неподобающем и вообще практически в геноциде.
Во-первых, у меня есть родители (57-56 годы рождения, пенсия у них будет самая маленькая из возможных, потому что рано родились слишком) и бабушка, которая пенсию получает уже сейчас. Поэтому тема мне близка и понятна.
Во-вторых, вот лично я хочу трех детей. Впрочем, в этом вопросе можно бить себя пяткой в грудь, а выводы надо делать уже по факту “вот, у меня трое оболтусов растут”.

А в-третьих, не забываем про два государства, Россию и Украину (это Елене), у которых разное законодательство. У Украинцев, кстати, скоро будет роскошная возможность принципиально поменять власть: если вы властью недовольны, это не повод ее ругать, это повод ее менять.

Собственно, мои мысли по поводу текущей пенсионной системы. Каждый работающий в России отдает 26% своей зарплаты на ЕСН — Единый Социальный Налог. В будущем его планируют повысить до 36%, но пока не сделали. 14% идет в пенсионный фонд, 6% государству, и по 3% на социальное и медицинское страхование. После чего из зарплаты вычитается еще 13% подоходного налога в пользу федерального бюджета.
А теперь будем считать. По поводу картинки с доходами: она какая-то паленая, посчитайте сумму доходов и получите совсем не 6.9 трлн. рублей, а гораздо больше.
При зарплата 25000 рублей 13% из нее идет государству в качестве подоходного налога, 26 сверх нее было снято на ЕСН.
ПН = 3250 руб.
ЕСН = 8783 руб.
Таким образом, в пенсионный фонд идет 4729 рублей в месяц. 56748 рублей в год.
2.156.424 рублей за 38 лет работы с 22 лет до 60. Это если суммировать.
А если посчитать по формуле сложного процента:

Допустим, через 19 лет ПФ положил сумму в 1.078.000 рублей на банковский депозит под 13% годовых, и каждый год туда докладывает полученные проценты.
В итоге будет сумма 9.916.771 рублей. Плюс еще накопленные за 19 лет отчисления от зарплаты с процентами, где-то еще половина этой суммы.
Итого: 15 млн рублей на пенсионном счету.
Ежемесячно с этой суммы после выхода на пенсию будут выплачиваться проценты, порядка 16 тыс. рублей в месяц.
Учитывая, что в своих расчетах я использовал несколько преуменьшающих допущений (в частности, первые 19 лет процентов я не считал), то сумма будет существенно больше. Более того, наследникам по-наследству достанутся эти 15 миллионов! Или же пенсионер может их по своему усмотрению тратить. Машинку там взять, переехать в теплые страны.
Вот, собственно, суть нормальной накопительной пенсионной системы в стабильном государстве.

А мы имеем 5700 рублей в месяц в настоящий момент на каждого пенсионера, что в сумме составляет порядка 3 трлн. рублей на всю страну.
При этом “жадное и несправедливое” государство отдает пенсионерам практически ВСЕ доходы от нефтегазовой отрасли, а само живет на сборы, пошлины и прочие поборы с граждан. В том числе НДС, который мы все платим при покупке товаров. Также замечу, что работающих сейчас меньше, чем пенсионеров, и денег, которые работающие платят, даже на текущие пенсии не хватает. Поэтому ПФ финансируется частично из бюджета. И, конечно, никто не кладет деньги на депозиты под проценты, чтобы дать потом нормальную пенсию.

Собственно, к чему я все это пишу?

Я лично, если-таки выполню свою предвыборную программу и изберусь в Думу, предложений срезать нафиг пенсионерам пенсии по какому-то признаку делать не буду. Потому что мне тоже жалко людей, которые работали всю жизнь, а получают хлеб с тонким слоем масла и без колбасы... А то вроде как получается, что неэффективно отработали, деньги потом кто-то украл, и никто не виноват.

Однако обращаю внимание уважаемых френдов, что количество работающих сокращается, а количество пенсионеров растет. И мы, со своим человеколюбием, рискуем пойти по миру. Вернее, поползти. Это тоже надо понимать. Поэтому я и задаю настолько провокационные вопросы, чтобы услышать какие-то контраргументы и идею разумного компромисса.

Самым же больным вопросом, как выяснилось, стало лишение пенсий бездетных стариков и старушек, поскольку “бывают разные обстоятельства”. Бывают, не спорю, и готов вникать и принимать во внимание. Только вот если будет написан закон, то, невзирая на обстоятельства, его надо исполнять.

Вот что бы вы сделали на месте правительства, если бы вам надо было как-то спасти страну от разорения?
Пунктов пять, скажем.
Мой жесткий вариант, если бы стояла такая задача:
1. Предложить пенсионерам из Москвы и Питера, а также с Севера, переселиться в более дешевые для жизни регионы страны, причем желательно, где потеплее, квартиры продать, деньги положить в банк на депозит, проценты использовать в качестве дополнения к пенсии. Под залог денег обязать ПФ выдать пенсионеру кредит в размере “сумма - 20%”, безпроцентный, пожизненный на любые расходы. Соответственно, организовать, может быть, пенсионные городки из небольших таунхаусов, неподалеку от медицинского учреждения. Пенсии, соответственно, сильно урезать.
2. Установить повышающие и понижающие коэффициенты на пенсионные отчисления за отсутствие и наличие детей. Бездетные работающие платят, скажем, 25%, а воспитывающие трех детей — 5%.
3. Отнять у пенсионеров избирательное право. Также отнять его у безработных и лиц с доходом менее среднего по РФ.
Обстоятельства, вообще говоря, у людей бывают разные, в их положение надо входить. Но и у государства для жестоких мер тоже бывают обстоятельства. И в них тоже надо входить.

@темы: think, politics

---

Бюджет-2010

Все уже офигели от размера пенсий? Следующий пенсионер, который начнет рассказывать, что его обидели, может легко получить в глаз от кого-то, кто читал проект бюджета. Потому что мы с вами, все работающие, работаем на пенсионеров, отдаем им долги.

А, может, всем, кто не воспитал детей, пенсии надо срезать до бесплатного проживания в доме престарелых? Либо, как вариант, до еды?
Или я говорю страшные вещи?

@темы: think, politics

---

Киев?

Френды, а чего там в Киеве? Карантин уже везде? Правительство готовит самолет? Армия чистит противогазы?

@темы: poll

---

Мой "рабочий стол"

На основном ноутбуке рабочий стол выглядит так:


Особенно мне нравится апплет погоды, когда можно сразу глянуть на завтра и послезавтра, одним кликом.

@темы: pictures, note, me

---

29.10.2009 в 04:13

Пишет  Гемма:

Обезоруживания: шпага, сабля, меч, нож
Этим людям я обязана достоверностью фехтовальных сцен. Михаил Черниховский и Александр Зелендинов. Мои консультанты и, смею надеяться, друзья. Вернее, наоборот - сперва друзья, а уж потом все остальное. И фехтование, и литература, и высокое искусство кулинарии.

Теперь они еще и фильм сняли. И я уже этим фильмом пользуюсь при работе над текущим текстом (особенно рекомендую ознакомиться поклонникам Романа Ясного). Фильм полезен всем, кто хочет увидеть и понять, "как обезоружить противника с помощью своего оружия. Фильм - первая часть серии фильмов под общим названием «Фехтование как оно есть».



Тем, кто заинтересовался - сюда.

@темы: Видео

---

А я собрал всего Панова

Сегодня довезли последние две книжки из "Тайного города". Остальные серии у меня тоже есть в полном составе

@темы: books

---

Котенок умер

Две недели назад к нам в дверь постучался маленький пушистый замерзший рыжий аристократ.
Возрастом в месяц, с лотком и мешочком корма в комплекте. И ведь поднялась у кого-то рука выкинуть в холодный подъезд беззащитное существо.
Котенок, прозванный Гизмо (за умную мордочку и торчащие уши), умел изящно садиться на край лотка и презрительно смотреть, как Мафей надувает очередную лужу...
Еще он очень любил спать у теплой стенки, и мяфом обозначать голод.
И громко мурчал, когда его гладили, но на ласку не напрашивался — полагал недостойным, надо полагать.
Был он болезненный, что-то не так с пищеварением — то ли застудил в подъезде (хрен знает, сколько он там провел времени), то ли его из-за болезни и выборосили. Неделю пытались откормить, а то у него были только глаза и уши — после мытья особенно — но он так и остался худым. Ветеринар приезжала несколько раз, вчера должны были сделать укол, но на ребрышках кожа была такой тонкой, что игла прошла по касательной насквозь, кот даже не заметил. Так что перенесли на сегодня. Еще вчера ругались за то, что ошибался и садился не в лоток...
А сегодня его не стало. И сразу кажется, что, если бы мы его вчера на полчаса больше погладили, дали бы чуть больше еды, закутали бы в одеяло, сделали бы-таки укол — он был бы жив... И стыдно за то, что ругали, за то, что грозили "отдадим", за то, что не догадались сразу забирать на ночь к себе в комнату, чтоб он с Мафом не общался...
А еще — очень-очень грустно.

@темы: cat

---

Любопытственно

Иногда мне кажется, что дело на самом деле так и обстоит...
«Современная цивилизация устроена таким образом, что от человека требуется не столько продуктивность, сколько управляемость. То есть: не так уж важно, сколько человек наработает, важно, чтобы он делал В ТОЧНОСТИ ТО, что от него требуется, «от сих до сих». Чтобы не лез с вопросами о том, что он, собственно, делает, кому это на самом деле надо и зачем. Чтобы выполнял приказы и ни в коем случае не лез куда не нужно. Сверчок должен знать ТОЛЬКО свой шесток. Потому что если сверчки начнут вертеться и заглядывать на соседние шестки, да ещё и подключат межушный хрящ, то могут что-то понять в истинном устройстве мира. И начать лезть в системные области, где функционируют некоторые тонкие механизмы, чувствительные к внешним воздействиям. Конечно, отдельному человеку легко дать молотком по пальцам, но если таких будет много – это никаких молотков не хватит.

Поэтому приветствуется решительно всё, что повышает управляемость. Именно всё. Даже если оно же самое снижает продуктивность. С этим можно примириться: ну, поставим на работу, которую может в принципе делать один человек – десяток. Заплатим каждому в десять раз меньше, а то и в двадцать, чтобы хватило денег на менеджеров, которые будут этот десяток контролировать. Главное – чтобы каждый из этого десятка не задумывался над тем, что он делает и зачем.

Самый простой способ отбить у человека охоту думать над чем-то – сделать это самое что-то НЕПРИЯТНЫМ. Не ненавистным, а просто неприятным. Не как «вражина проклятая», а как «какашка противная». Ну кто полезет смотреть, что лежит под кучей дерьма? По доброй воле – никто. Даже профессиональные золотари – не полезут. «Вот уж больно надо».

При этом работа должна делаться, и делаться достаточно хорошо. Люди должны за работу ДЕРЖАТЬСЯ, желательно зубами. Но – чтобы куда не надо не лез, энтузиазма не проявлял и вообще «головой не крутил».

Поэтому всякую работу – в особенности связанную с ОБСЛУЖИВАНИЕМ РЕШЕНИЙ (а она обычно и бывает «офисной») – старательно делают бессмысленной и противной. Чтобы человек занимался ею со скукой и отвращением. Не очень тяжёлым, чтобы не бросил всё и не ушёл в повара или сторжа, но чтобы всё время морщился, кривился и жёг нервы в раздражении. Чтобы его ДОСТАВАЛО.

Достигается это многими способами. Самый простой мы уже упомянули: дать работу на одного десятерым, да ещё и поставить над ними хама, который будет им «организовывать работу», то есть всячески мешать договориться друг с другом и устроиться удобно, а наоборот – стравливать их между собой.

А вот самый простой и самый распространённый приём – создание невыносимых условий труда. Чтобы человеку, в общем-то ничего против данной работы не имеющего, было тошно от какой-нибудь мелкой мерзости. Ну например, от того, что работа начинается ранним утром. Большинство «умственных людей» с утра любят поспать, это биология. Именно поэтому им устраивают раннюю побудку по крестьянскому графику – попрыгайте, голубчики, под будильницек, подавитесь кофеёчком, да на чёрной зимней улице в пердячий автобус позабивайтесь, там вам ножки поотпопчут, наорут, вот и приедете на работу кисленькие, а нам того и надо… Особенно хорошо это действует в образовательной системе: кто не видел аудиторию на первой паре, где зевающий препод с мукой и отвращением что-то талдычит зевающим студентам? Зато препод не будет «блистать умом» и не скажет ничего сверх программы… Большая часть «трудовой дисциплины», «офисных условностей» и т.п. нужна именно за этим.

Впрочем, изгадить человеку настроение на работе можно миллионом способов, причём сам человек не будет понимать, что происходит. Он будет принимать неприятные реалии за «трудовую дисциплину» и «дурь начальства». Причём изобретать ничего не нужно. Достаточно поставить «на дисциплинку» истеричного хама. Лучше бабоньку. Одна истеричка с недотрахом [2] при наличии минимальных властных полномочий способна годами озлоблять и выбешивать большой коллектив, состоящий из умных и толковых людей. Чтобы каждый приходил домой с головной болью, а вечер пятницы шёл за великий праздник.

Ещё один метод – создание узких мест. Это вообще очень полезно: людишки толкутся в бутылочном горлышке, работают локтями и ненавидят друг друга, а не власть, которая это бутылочное горлышко устроила. Более того, в бутылочном горлышке успешнее всего действуют не самые умные (которые могли бы задуматься над устройством бутылки), а самые подлые и наглые, которые умеют «лезть без очереди». Например, советское государство было устроено так, что в его работу можно было вмешаться и даже повлиять на него. Но для этого его надо было знать – просто понимать механизмы функционирования. Поэтому оно было устроено так, чтобы любое соприкосновение с его реалиями было тяжко и отвратительно, и вытеснялось из памяти напрочь. В результате даже оформление какой-нибудь командировочной справки было такой жутью, что люди, пройдя все мытарства и круги ада, ЗАБЫВАЛИ, как же, собственно, эти проклятые бумажки оформлять [3]. Сейчас ситуация усложнилась: бумажек с людей стало требоваться на порядки больше, людей начали систематически приучать «предоставлять документики». Государство же эмансипировалось от людишек полностью, повлиять на него снизу нельзя. В результате зверства в казённых учреждениях стало куда меньше.

Ещё приём, простой как пробка – банальный перегруз человека работой. Не нужной работой, нет, а специально придуманной. Например, заставить постоянно оформлять какие-нибудь справки, которые никому на самом деле не нужны. Или вот ещё – заставить делать какие-то вещи крайне неэффективным способом, «добывать огонь непременно трением». Но лучше всего – обязывать людей действовать по идиотским инструкциям, вызывающим недоумение: ну почему ЭТО надо делать ТАК? Поскольку никто никому ничего в таких случаях не объясняет, человек начинает считать себя дураком – а это очень полезно, чтобы человек чувствовал себя дураком. В ином случае он начнёт считать дураками других, инструкции нарушать и работать как ему удобнее. Что тоже неплохо: ложное самомнение отключает мозги не хуже самоуничижения, к тому же нарушителя всегда можно взять за жабры (в таких случаях человек обычно сильно удивляется: «как это они меня цапнули, они же придурки… вот же придурки, блин горелый»).

Вкусный приём – построить деятельность так, чтобы одни люди систематически разрушали работу других, или сознательно работали в условиях, исключающих хорошую работу. Особенно тонко, если они это делают «как бы из своей выгоды». Чтобы асфальт клали зимой, потому что «зимой надбавка».

Ещё один способ разрушения чужой работы – игра дураком. Начальники вообще любят изображать из себя "дураков", но здесь речь идёт о дураках реальных, настоященских. Поставить на какое-нибудь важное место кретина, который будет «портачить». Причём кретин оказывается почему-то неснимаемым, непотопляемым и гуттаперчево-резиновым. Люди плюются, ненавидят кретина и гадают, за что его держат, иссушая ум в предположениях типа «он, наверное, начальскую дочку трахает» или «у него троюродный дядя еврей». На самом деле кретина держат именно за тем, чтобы он рушил чужой труд (а это жутко демотивирует трудиться с интересом) и стягивал на себя всеобщую ненависть.

Ещё один приём – заставить человека заниматься ИМЕННО тем, к чему у него НЕТ склонности и таланта. Это сложнее, так как требует некоторого знания психологии и индивидуального подхода. Но в серьёзных конторах, где управляемость особенно важна, это применяется. На некоторые деликатные места и должности вообще не берут «желающих». «Энтузиазм – признак профнепригодности», «добровольцев не рассматриваем». Ибо кое-какие труды должны делаться ТОЛЬКО из-под палки, денежной или настоящей.»
© krylov

@темы: interesting, society, think, citation

---

Необычный автомобиль для свадьбы, говорите?

@темы: amusing, funny, pictures

---

 Цукаса, привет!
Какими судьбами?

@темы: ПЧ

---

25.10.2009 в 19:59

Пишет  Идальга:

Ежегодный челлендж фиков и арта по Тайному Городу.


Временные рамки:

26 октября - 15 ноября - Прием заявок на челлендж.
19 ноября - Рассылка заявок.
19 декабря - Последний день приема работ.
20-21 декабря - Размещение работ на сообществе.
22 декабря - Завершение челленджа, снятие морока с авторов.

И правила:
1. Каждый, приславший заявку, соглашается с тем, что:
а)Он добровольно участвует в челлендже и берет на себя обязательство написать работу или нарисовать рисунок на выбранную тему.
б) В случае, если участник, по каким либо причинам, не может сделать подарок, он должен сообщить об этом организаторам как можно раньше, для того, что бы заявку смог подхватить какой-либо другой автор или художник.
в) Размер текстовой работы: Поскольку каждый любит получать хорошие подарки, то минимальный размер работы 5 000 знаков без пробелов. (это почти две страницы 12 Ариалом.) Но все-таки, желательно, чтобы работа была больше. Максимальное число знаков - на усмотрение автора.

2. Заявка, заполненная по образцу, присылается на u-mail сообщества. Кроме того, еще можно отметиться в комментариях к этой записи (на всякий случай, чтобы проконтролировать u-mail). Для участия в челлендже необходима регистрация на @diary.ru.

3. Образец заявки:

Логин или псевдоним:

Хочу: текст или рисунок, текст, рисунок. - выбрать вариант
Жанр: (юмор, романтика, агнст и прочее.)
Рейтинг: (джен, PG, NC) - здесь же указываются предпочтения - слэш, гет.
Пэйринг: (Пэйрингов должно быть не менее двух. Допускаются не только указания конкретных персонажей, но и просто названий генетических статусов.)
Дополнительные пожелания:
Исключения:

Могу: текст или рисунок, текст, рисунок. - выбрать вариант
Жанр: (юмор, романтика, агнст и прочее.)
Рейтинг: (джен, PG, NC) - здесь же указываются предпочтения - слэш, гет.
Пэйринг: (Пэйрингов должно быть не менее двух. Допускаются не только указания конкретных персонажей, но и просто названий генетических статусов.)
Исключения:


Условия просты и незамысловаты - вы оставляете заявку в которой указываете что хотите прочитать или увидеть, и пишите что, в свою очередь, можете написать или нарисовать. Через некоторое время, администрация компанует ваши заявки и вы получаете задание. Как итог - вы пишите рассказ или нарисуете рисунок для кого-то (вы не знаете для кого, потому что заявки приходят на у-мыло) и вам тоже кто-то пишет рассказ или рисует.


Рейтинг - обозначение, назначение которого предупреждать кого-либо о "взрослости" вашего рассказа. Есть рассказы, которые можно читать всем, а есть и такие, которые не предназначены для "неподготовленных" людей.

Система рейтинга такова:

• G: Gen - сокращение о т General. То есть можно читать всем, кто может читать.

• PG: Parental Guidance, что означает: с разрешения родителей. Умеренное использование ругательств, эротических сцен без подробностей, а также жестокости и насилия.

• PG-13: Перевод аналогичен предыдущему рейтингу, а цифра указывает, что читать нужно с разрешения родителей, детямно не младше 13 лет. Наличие сцен насилия, ругательств, эротические сцены могут быть прописаны с некоторым количеством подробностей, еще не шокирующих читателя, но создающих определенное настроение.

• R: Rated! (Restricted). Фик не рекомендован для прочтения аудиторией младше 16 лет. Такой фик затрагивает "взрослую" тематику: "графические", то есть детально прописанные эротические сцены, самоубийство, гомосексуальность, описания пыток или насилия.

• NC-17: No children. Фик запрещен для прочтения лицами, не достигшими 17 лет. Содержит эротические сцены, носящее порнографический характер, чрезмерная жестокость. Смерть одного и более персонажей, прописанная с подробностями, входит в этот рейтинг.

Если вы не уверены в рейтинге - посоветуйтесь с кем-либо, но если в общем, то все, что выходит за рамки PG и Gеn - должно быть минимум с рейтингом R.
В слэше несколько иной взгляд на рейтиниг PG и PG13 - в фиках с таким рейтингом допустимо упоминание о гомосексульности героев и даже некоторое "легкое" описание отношений.

часть текста (с) Кьяра


Банер:
<a href="http://www.diary.ru/~t-grad-f/p83812585.htm" target=_blank><img src="http://static.diary.ru/userdir/2/1/2/6/212613/47622460.jpg"></a>

@темы: Интернет

---

Made my day

Найден по наводке  Jenious, за что последнему - огромная благодарность!
Прослеживается тесная связь с художником Даниилом А. Кузьмичёвыс...
Желающие могут написать сюды
Взято: туточки.
Содержит мат и нецензурщину! Фрики-с...























via Lonely Tunes

@темы: amusing, funny, pictures

---

24.10.2009 в 10:03

Пишет  Вук Задунайский:

Улыбнуло

21.10.2009 в 09:38

Пишет  Тигрокрыс с планеты Пенелопа:

)

@темы: Веселое

---

Наболевшее о спаме

1. Узнать местоположение абонента без его согласия может только ФСБ! И то с точностью от километра до 20.
2. Прочитать историю смс и звонков могут они же, по постановлению суда или по большому блату.
3. Не бывает публичных сервисов, которые за любые деньги предоставляют такую информацию любому желающему!

4. Не оставляйте пароли от "Вконтакта" в непроверенных местах. Вирусы не дремлют!
5. Не открывайте ссылки, которые вам присылают. А уж если открываете, удостоверьтесь, что они ведут действительно туда, куда кажется, а не на похоожий сайт.
6. Оригинальный ресурс от преступников отличает один символ.
7. Цена смс может очень отличаться от написанной
8. Если вам очень хочется знать, с кем общается ваша вторая половинка, и что пишет, исключительно из ревности, то вы — неудачник(ца), убейтесь об стену. Может, хоть тогда научитесь доверять тому, кого любите. И не любить того, кому доверять нельзя.
9. Не знаю насчет других провайдеров, но у МТС можно узнать, кому абонент звонил, когда, кто звонил ему и куда расходились смс. Содержания смс узнать нельзя. Делается это так:
а) Подключается Интернет служба сервиса абонента, к ней задается пароль. Делается это через АССА (позвонить на номер, нажать кнопку, там еще нажать и т.п.)
б) Заходите в свой аккаунт, заказываете по электронной почте бесплатный детализированный отчет по балансу
в) Наслаждаетесь.
г) Помните, что, если вы не задали пароль сами, с вашего телефона это может сделать кто-то другой!

Короче, не пишите на футболке пин-код карточки, не носите деньги в трубочке за ухом и не отдавайте кошелек первому встречному.

@темы: useful

---

Школа героев (отрыкок из ненаписанного романа)

Найдено в архиве арконского храма Димона Приколиста.
— Нам нужен герой, — деловито сказал Маг. — Для спасения мира, на вспомогательные роли, но с возможностью карьерного роста. Ожидаемый риск для жизни — высокий, боевая нагрузка — высокая, интеллектуальная нагрузка — низкая. Требования к кандидатам: базовое владение оружным боем, высокие грузоподъемность и магоустойчивость.
Директор одобрительно кивнул, оценив чеканность формулировок технического задания.
— Как вы относитесь к классике? Наш самый древний и уважаемый факультет готовит непобедимых героев-варваров, могучих бойцов, способных в одиночку прикончить Ма... (косой взгляд на Амара) эээ... армию противника, разрушить город и всех там изнаси... (косой взгляд на Верменну) эээ... погубить, короче.
— Немодно, — высокомерно фыркнул Амар. — Неужели вы еще учите бедных детей по таким устаревшим методикам?
— Но у нас есть и усовершенствованный архетип! — заторопился директор. — Варвар, приверженный племенным традициям и не развращенный цивилизацией! Не умеет писать, но знает пять языков и помнит наизусть всю классическую литературу на них. Мастер боевых исскуств, притом страдает от высокоморальных терзаний. Во времена всеобщего героического кризиса этот архетип смог спасти от вымирания варварский факультет и вдохнуть в него новую жизнь — взять хотя бы знаменитого Кошкодава или Хробра-дружинника! Обратите внимание на высокий моральный облик: в отличие от представителей старой школы вроде Конона, готового во все дыр... (косой взгляд на Верме) эээ... в общем, они либо целомудренны, либо в законном браке. И станут грудью на защиту женской чести. Или, во всяком случае, горячо посочувствуют пострадавшей.
— Еще? — скептически вопросил Маг.
“Должно быть, неохота связываться с любителями настучать Магам по кумполу,” подумала Верменна, но ничего не сказала.
— Из более современных и модных могу предложить выпускниц факультета ведьм, — с надеждой предложил директор.
— Ведьм? А разве ведьмы не должны обучаться в более... профильном заведении? Скажем, в Академии Магии?
— Их оттуда выгнали за дерзкий и язвительный характер, — неохотно признался ведьмопродавец. — Да и по сути своей они все-таки не маги, а именно что герои.
— Позвольте-позвольте! — удивилась Верме. — Мы точно говорим об одном и том же? Ведьма — это такая горбатая старушка, которая живет в избушке посреди глухого леса, знает все заговоры и целебные травы, а по ночам летает на метле? Правильно?
Директор снисходительно посмотрел на девушку:
— О, у тебя устаревшие представления, дочь моя. Нет, современная ведьма — это в точности то же самое, что и ведьмак, только женского полу. Красивая, молодая, язвительная, разъезжает по глухим деревням верхом на коне и с мечом у пояса, занимаясь усекновением неудачливых чудовищ за плату.
— А как она поступает с удачливыми?
— А удачливые с ней не встречаются.
Встав, директор достал с полки объемистую книгу и пояснил:
— Альбом выпускников.
Он раскрыл книгу на одной из закладок. На странице была изображена в полный рост страхолюдная девица в мужской одежде, с огненно-рыжей гривой и мечом в руке, а в другой плясал огненный шарик. Обе конечности были протянуты вперед: то ли ведьма демонстрировала инструменты своей профессии читателю, то ли просто боялась порезаться и обжечься одновременно. Выражение лица девицы было поразительно ехидным (но уступало в этом отношении морде черного коня, скалящегося с заднего плана).
Верме постаралась еще раз прояснить для себя:
— То есть не любая колдунья обязательно ведьма?
— Нет. Чтобы считаться ведьмой, колдунья должна обладать любовью к приключениям, умением о них рассказывать, талантом к переговорам с клиентами... Обязательно быть красивой и молодой. Собственно магия — лишь малая часть профессии ведьмы.
Директор оценивающе посмотрел на девушку.
— Кстати, милочка, а вы не хотите поступить на факультет ведьм? У нас отличное образование, которое высоко ценится при королевских дворах: за голову нашей последней выпускницы предлагали пятизначную сумму. Обучение очень интересное и веселое, и исключительно гуманное. Скажем, в той же Академии Магии используют совершенно зверские методы принуждения: у нерадивых студентов и сотрудников уши начинают обрастать волосами, потом они теряют дар речи и человеческий облик, и полностью деградируют. А мы всего лишь скармливаем волкам...
— Не хочет, — сухо отрезал Амар. — И лишних ведьм нам не надо. И так от них проходу нет в последнее время. Кто у вас есть еще?
— Ну, я могу предложить еще один современный архетип, героя-вора. Он несколько менее популярен, чем ведьма, но тоже пользуется неплохим спросом. У него богатая история, вспомнить хотя бы Мышелова из Ланкморра... а один из наших недавних выпускников, Горрет-Тень, вообще достиг божественного статуса!
— Нет. Воры слишком ненадежны.
Директор поджал губы и нервно постучал пальцами по столу. Клиенты попались придирчивые и переборчивые.
— Если вы желаете вернуться к классике, я могу предложить архетип “ученик чародея”.
— У нас уже есть один чародей, — проворчал чародей. Его настроение портилось на глазах, и Верме начала беспокоиться; ведьмопродавец тоже:
— Так я же вам его предлагаю не для того, чтобы он занимался магией! У учеников это и так получается из рук вон плохо. Мага нужно нанимать в Академии Магии, а у нас — герои! “Ученик чародея” — это такая разновидность героев. С неплохими, но неразвитыми способностями, умением оригинально мыслить и влипать в истории, язвительным характером.
— А у вас вообще есть герои с неязвительным характорем? — утомленно поинтересовался Амар.
— В последнее время они не пользуются спросом.
“Почему-то мне кажется, что те, кто выбирает героев, не ходит с ними в поход,” подумала Верменна. “Иначе бы такого перекоса в сторону язвительных не было бы!”
Воспользовавшись минутной паузой, директор заторопился:
— Ученики чародеев у нас имеются в нескольких вариантах, например: “талантливый сирота”, “родители убиты черным властелином”, “родитель — черный властелин” (юноша бледного лика и слабого тела, но способен завалить даже какого-нибудь из младших богов), “молодой сирота-некромант”, “родитель — светлый властелин”, “ученик алхимика”... Раньше был распространены “светлые” варианты ученика чародея, но теперь все больше востребованы “темные”. Особенно популярен “молодой некромант” — красивый, соблазнительный, грозный, но внутри белый и пушистый. Глубоко страдает от непонимания окружающих, но на деле куда благороднее так называемых сил Света.
Амар мрачнел все больше и больше.
— А как насчет иномирян-попаданцев? — неосторожно ляпнула Верме. Чародей дернулся, но прервать ее не успел.
— Не держим, — холодно ответил директор. — Ну сами посудите, гастарбайтеры — они и есть гастарбайтеры. Да, они обходятся недорого и не нуждаются в долгом убалтывании на подвиги, но это и все их достоинства. Остальное — сплошь недостатки. Невежественные, неквалифицированые, с идиотским чувством юмора, с дичайшими представлениями о морали и этике, плохо ориентирующиеся в местной специфике... Просто проклятие для рынка героев. Только и знают что сбивать цены и снижать стандарты качества услуг! Поверьте мне, с ними лучше не связываться. Дешевая рабочая сила не доведет до добра. Давайте я вам лучше скидку сделаю!
Амар кашлянул:
— А как у вас насчет представителей какого-нибудь маленького, но храброго народца? Помню, бегали тут все такие, с кольцами...
— Ах, — с искренним сожалением сказал директор, — их факультет захирел и закрылся. В свое время он был самым процветающим, но сейчас спрос исчез совсем.
Повисла гнетущая тишина.
— Еще у нас есть факультет финансового героизма... он же героического финансирования, — осторожно предложил директор. — В последнее время такие околоэкономические факультеты стали очень модными в школах и академиях любого профиля. Он готовит героев для финансового фронта и финансистов для обеспечения героического фронта. В наше время, знаете ли, герой должен уметь позаботиться о своих тылах. Да и в банкиры идут только герои, уж больно опасная профессия...
Амар посмотрел на директора, и тот осекся.
Гнетущая тишина повисла вторично.
— Я вижу, что к нам в кои веки пожаловал искушенный и разборчивый покупатель, —задумчиво сделал вывод директор наконец. — Рад. На самом деле рад. А то в последнее время у нас даже многие из преподавателей начинают халтурить, продвигать лозунги наподобие “пипл все схавает”. А зря. Зря.
— Да... стиль героев сильно изменился за прошедшие годы, — ностальгически отозвался Амар. — Все эти ведьмы, воры, некроманты, а то и просто финансисты... Прямо не знаешь, что и выбрать.
— Я знаю, — таинственно прошептал директор, перегнувшись через стол.
Верменна и Амар вопросительно уставились на него. Тот подмигнул.
— В свободное время я курирую экспериментальный проект по созданию идеального героя. Мечта моей юности, в некотором роде. Сочетание классических добродетелей с учетом требований времени. Причем как раз недавно появился первый выпускник. Думаю, что он может вас устроить! Обратите внимание, я готов уступить его со значительной скидкой ввиду неапробированности. Знакомьтесь — Дур-и-Осс!
Остаток рукописи поврежден и пока не поддается расшифровке.
© posidelkin

@темы: interesting, amusing, funny

---

+1

«Нет понятий «лучший» и «худший», есть понятие «другой». И еще есть понятия «нравится» и «не нравится», которые многие люди путают с понятиями «лучший» и «худший». Нет хороших фильмов и плохих книг, нет хороших поступков и плохих людей, есть то, что соответствует чьему-то вкусу и устраивает, и то, что вкусу не соответствует или не устраивает. И не нужно подменять одно другим.»

Александра Маринина, «Замена объекта»
via glagolik

@темы: smart, think, citation