Похудение

Похудение.

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец — обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В.

Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.

— Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать — на кого ты похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским шарлатанам, все попробовал, а толку — шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется — АОЗТ «***».

Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:

«Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени — двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны — двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем».

Я, разумеется, грубить ей начал: «По штуке за день, это что за пансионат, «Хилтон» у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?»



Она отвечает: «По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся». Я в контракте этот пункт действительно нашел — ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.



Это же гестапо было, а не пансионат.

Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провел часа два — ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приема туда втиснулся — это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились — тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют — обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на потолке вставит.



У меня глаза на лоб полезли — возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают — мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака.



И полезли себе — бодро так, чуть не с песнями.



В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал — вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.



Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов «КамАЗа» — ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы — это вообще атас, через ступеньку — дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.



А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный — крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит: «Вставайте на весы, толстопузые».



Я взвесился и ахнул — двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили — не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ «***» подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживется.





Взял у living_in (http://living-in.livejournal.com), пост больше чем полугодовой давности... (всем шустро френдить:-))

---

 Встреча в "Кактусе" 5 января

Thanks Дримеру за фотки

Четыре фотографии нашей тусовки

Общий вид: BCat, Читатель, Саманта, Маленький скорпион, Карнерита, Серкерут, Альдара, Змей и ?




Саманта, andrewus, Карнерита, Серкерут, макушка Альдары и затылок Змея





Общий разговор




Карнерита, Серкерут, Альдара и Змей

---

Вот он какой, новый iPhone

Wifi, EDGE, 4xGSM... MacOS X (!), Safari.

Конечно же, iPod. Полностью сенсорный дисплей. Безумный дизайн. Скорее всего, сказочное удобство...

Купить, что ли, за океаном, с доставкой? И пусть два месяца буду как дурак в банк деньги носить, расплачиваться...



Кстати, вы не поверите. Unlock, он тоже нарисован...

---

1. Кот — венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты — где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана — испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию — испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского — получишь в тапки.

9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота — себе хуже.

11. Не дать Коту бабца — см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота — запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки — чмо.

19. Птички — жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

---

Телефонное хулиганство

Кто из нас, будучи в переходном возрасте, не шалил, названивая по случайным номерам телефонов, чтобы спросить у незнакомого человека, какой длины у него телефонный шнур? Зрелым людям, в которых мы превратились сегодня, такие развлечения, кончено же, не к лицу: во-первых, поиск нужного абонента занимает слишком много времени, а во-вторых, есть вероятность быть отслеженным и привлеченным к ответственности.



С недавних пор я поднимаю себе настроение, отвечая на входящие звонки. Обычно я поднимаю трубку и говорю в нее сухим официальным голосом: «Дежурный». Легкий ступор и прострация на том конце провода гарантированы. 90% респондентов отключаются сразу же, не пытаясь вникать и углубляться в расспросы. Кому сильно нужно, перезванивают повторно. Остальные (как правило, это телефонные спамеры) вычеркивают вас из своих списков навсегда.



Очень интересные диалоги могут получиться с теми 10%, которые все же решаются на продолжение разговора с «дежурным». Так, например, моя теща попадается на эту удочку вот уже без малого два года. «Ой! — говорит она. — Я не туда попала?» И когда я милосердно раскрываю перед ней все карты, она произносит голосом, полным праведного гнева: «Тьфу! Провалиться!» В следующий раз все повторяется с точностью до запятой.



«Дежурный» — не единственная реплика, которая поможет вам скоротать послеобеденную сиесту или вечернее свидание с телевизором. Следующие фразы я испытывал неоднократно, и они доставляли мне массу удовольствия:



«Пятый морг» — резко снижает процент тех, кому все еще что-то от вас нужно. Даже теща на этом месте шарахается от телефона, как ошпаренная.



«Справочное» — годится в ситуации, когда вам хочется с кем-нибудь поболтать ни о чем.



«Вы позвонили по телефону 555-55-55. К сожалению сейчас никто не может ответить вам. Оставьте ваше сообщение после сигнала» — труднее всего здесь изобразить сигнал, но если получится, можете не сомневаться в положительном результате. Очень весело, если прервать монолог абонента с «автоответчиком» фразой типа «диск переполнен» и повесить трубку.



«Посольство Бургундии» — говорится с акцентом и чувством собственного достоинства.



«Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, дождитесь ответа оператора» — после этого можете включить музыкальный центр на полную громкость и идти принимать ванную.



Но не только удачная первая фраза является залогом успеха в деле «пассивного телефонного хулиганства». Например, слащавый вопрос «Что на вас сейчас надето?», заданный в произвольном месте начавшейся беседы, поставит в тупик абсолютно любого человека.



Разговор немого с глухим — поднимаете трубку и тяжело дышите в нее, ничего не говоря. С той стороны провода начинаются бесконечные «Алло!» и «Ты меня слышишь?» Они напрочь игнорируются. Завершить мизансцену можно фразой «Как это все отвратительно!» или «Перезвоните мне через двадцать три минуты».



В противоположность предыдущему рецепту — разговор глухого со слепым. Сначала банально говорите «Алло!» Но смысл в том, чтобы произнести это слово с неподдельной тревогой в голосе. После того, как звонящий приступает к своей части диалога, вы его перебиваете фразой: «Что случилось?!» Далее следуют такие, на выбор: «Не молчи!», «Я так и знал!», «Как ты мог?», и т.п. Тревога с каждой фразой усиливается.



Как показывает мой собственный опыт, очень интересным может получиться разговор с любым торговым агентом, если сыграть роль кровопийцы. «Как, вы говорите, называется ваша организации? Давайте, я запишу. Подождите, я возьму ручку. (мхатовская пауза) Вы все еще там? Диктуйте. Как? Можно по буквам? Что-то я не улавливаю сути вашего предложения. Кто выиграл в лотерею? Не может этого быть! Куда прийти за выигрышем? Сколько взять с собой? А можно безналичными? А кредитки принимаете? Да сегодня же и приду. И вам удачи!»



Или так. «Социологический центр? Это тот, что на Ордынке? Нет? А, на проспекте Мира! Конечно, знаю. Записывайте. Ибунов Петр Алексеевич. Не «Ебунов», а «Ибунов». Да. Всего у нас восемь телевизоров. А хотя… Нет, точно восемь. Я пересчитал. Прописано 12 человек, но реально живет 16. По два — на каждый телевизор. Комнат всего одна. Нет, не таджики. Все пенсионного возраста, кроме одного — ему более ста. Почему? Законы нужно знать, молодой человек! После ста лет пенсия у нас не положена. Личный транспорт есть: один мусоропровод и два лифта. Издеваться? И в мыслях не было. Давайте я передам трубку Борису Карловичу. Не надо. А жаль».



© http://agafonpitkin.livejournal.com/6569.html

---

Про любовь и дружбу.

Какая бывает любовь?

Бывает любовь светлая, когда в душе поет серебряный ветер звезд ( © iar_elterrus) и которая возвышает над миром тех, кого касается...

Бывает любовь темная, когда в душе вырастают черные цветы зависти и ревности, которая уничтожает тех, кого касается...

И все люди любят по-разному. Кто-то ближе к светлому полюсу, кто-то — к темному. Кого-то за свою жизнь носило от полюса к полюсу.

Какая бывает дружба?

Бывает дружба эгоистичная, когда друг должен быть все время рядом и поднимать своего «друга» выше... Сам при этом увязая в болоте бытия.

Бывает дружба взаимопомогающая, когда друзья подставляют друг другу плечи и карабкаются ввысь — туда, где сияет Радужный мост Асгарда...

И все дружат по-разному с разными людьми...

А граничит сфера любви со сферой дружбы. И там, где проходит граница, растут редкие и прекрасные цветы близкой дружбы мужчины и женщины.

И далеко не каждый, путешествуя по мирам дружбы и любви, находит эту призрачную, но такую восхитительную границу. Поэтому ходят легенды как о ее существовании, так и о ее принципиальном отсутствии...



Посвящается Ольге, Лене, Маше, Тане и Милане



Если у вас есть близкие друзья другого пола — повторите эту запись и посвятите ее им.

---

Питерские записки — Эпизод 3

«Питерские записки — Эпизод 3» в их привычном виде, поразмыслив, я решил не писать. Ибо в этот раз на двое суток я ездил в любимый Петербург только встретиться с друзьями, познакомиться с новыми людьми и покушать блинов в гостях у обожаемой волшебницы Лены.

В 11:50 я вышел на перрон Московского вокзала и направил стопы в сторону «Сладкоежки» на улице Марата, где в полдень собиралась встреча Панкеевского Форума. Успел вовремя:-). За чаепитием и тортикопоеданием время летело незаметно, к нам успела присоединиться Лена и мой старинный друг Вадик с девушкой. Познакомившись, посмеявшись (в хорошем смысле) над замечательными пальчиковыми героями книг ОП от Хельги, собравшиеся засобирались по своим делам.

Я, например, сел на хвост Вадику и отправился с ними в музей-квартиру Достоевского, что в пяти минутах пешего хода от «Сладкоежки». Надо сказать, там есть на что посмотреть — всем советую. Студентов пускают бесплатно.

Следующим пунктом в музейном плане была «Кунсткамера», куда мы и отправились на свежепойманной машине. Ну и очередина там!.. Впрочем, за 150 рублей на физию можно пройти задней дверкой. Честно скажу, заспиртованные... эм... кусочки плоти меня вывели из равновесия. Правда, аппетит испортить не смогли. Зато всяческие предметы обихода эскимосов и североамериканских индейцев порадовали — вот ведь изворачивались люди в тяжких условиях!..

Обед проходил в «Кафе переходного периода», более известном иностранцам как Russian Kitch. Меню там вклеено в томик Ленина, а винная карта — Сталина. Борщ у них отменный. Находится сие шикарное заведение неподалеку от «Кунсткамеры», около моста лейтенанта Шмидта (впрочем, старый мост разобрали, и в народе новый величают не иначе как «сыном лейтенанта Шмидта»).

После обеда мы распрощались с Вадиком — они поехали к себе в гостиницу, а я — на Чернышевскую, пить чай со сладостями в обществе Насти сотоварищи. «Чайникофф» — классное место, как выяснилось. (В очередной раз порадуюсь, что в Питере есть столько замечательных посиделочных заведений.) По дороге видел в метро мальчика с удивительным рюкзачком — прозрачный рюкзак в виде мордочки хрюшки с огромными пушистыми розовыми ушами. Надо будет раздобыть такой же, в универ ездить.

А потом Настя с Сергеем подбросили меня до Московской, где я закупился вареньем и сметаной для блинов и отправился к Лене. Там за кружечкой чая и тарелкой великолепной домашней лазаньи (только из духовки!) меня познакомили с Амнеллом (Спокойно! Это — ник). Правда, ближе к полуночи он покинул гостеприимную кухню и еще часиков до четырех мы вдвоем с Леной бессовестно дули чай, ели лазанью и болтали. Как мало надо для счастья, друзья!..

Ранним утром следующего дня, в полвторого, я тихо сложил раскладушку (Лена с мужем продолжали сладко спать) и крадучись выполз из квартиры — в сторону метро Петроградская, на встречу с Машей. Мы с ней собирались встретиться еще в первый приезд, но не срослось — однако, лучше поздно, чем никогда. Опять похвалю доброжелательность питерцев в метро — когда я пытался достать из рюкзака (не снимая его, конечно) книгу, бабушка сзади на эскалаторе помогла ее достать и с улыбкой положила мне в руки. Мелочь, а поднимает настроение до небес... Десять лет езжу в московском метро — не было ничего подобного...

Завтрак с девушкой, уважаемые — это замечательно. Особенно тогда, когда очень хочется кушать... В кафешечке «Эль мачете» (так, кажется?) готовят замечательную яичницу, а еще подают вкусное сладкое и ароматный чай. А еще туда ходят замечательные люди в лице моей визави — наконец-то в Петербурге я нашел почти коллегу!.. И пусть версткой и кодингом она не занимается (ага, это не работа для красивой девушки), но поговорить о постановке задач было интересно. Врочем, это была не единственная тема для разговора...

А в четыре часа дня я переступал порог кафе «Кактус», где присоединился к встрече форума Веры Камши. Столик было легко узнать по лежащей книге, рядом с которой сидела пока что одинокая Serkeruth (я не поленился после приезда почитать ее дневник и посмотреть, ху из ху там был). Для тех, кому это не интересно, можно пропустить три следующих абзаца, ибо будет много ников. В «Кактусе», кстати, мы пили чай в больших пивных кружках. Как в московском FAQ-кафе. Когда же появится специальный пункт в меню, а? А то эти маленькие чашечки, если честно, несколько достают.

Где-то через полчасика наших посиделок официантка поставила на стол табличку «Заказано. 17:00». Сказать, что я был удивлен — значит ничего не сказать. Решение нашли простое — табличку спрятали под табличкой со спецпредложениями. Поставили вторую — мы поступили под общий ржач аналогично.

Чем мне безумно понравилась эта тусовка — собрались абсолютно разные люди, объединенные книгами Камши. И все, без исключения и по-своему, выдающиеся. Атмосфера была просто сказочная. Опять же, я не запомнил всех по никам. Помню, что Маленький Скорпион прибыл с набитой папкой — там лежала пачка DVD с аниме... Помню, что Змей пел циничные, но забавные песни — вернее, читал их как стихи. Прибыл, кстати, Дример — как мне сказали, муж «Аффтара» — отдуваться за срыв сроков поставки новой книги... С собой прихватил девушку Альдару, из Южно-Сахалинска. Поклонница со стажем — Читатель — приехала вместе с дочкой и мамой. Причем приехала из Калуги, встретившись в Москве с мамой (мама из Краснодара).

Просидев там три-четыре часа, все (кто-то ушел раньше) все-таки засобирались домой — Лена пригласила на мастер-класс по изготовлению блинов одну из наших сопирожниц, Олю. Мечта трех месяцев, со времени предыдущего приезда в Питер, сбылась. (Все друзья уже знают (и смеются), как я люблю блины...) Потом Оля ушла, а мы с Леной почти (я успел) до закрытия метро продолжали пить чай. Интересно, можно ли разговаривать бесконечно?

Ровно в 1:20 поезд номер 119 Санкт-Петербург — Москва понес меня обратно домой. Два волшебных дня закончились. А «Питерские Записки» все равно написались...

---

Занимательная тема:

Если девушка выходит замуж, потому что парень богат — отношения могут распаться, если возникнут финансовые трудности. Или найдется кто-то еще богаче.

Если девушка выходит замуж, потому что парень обладает властью — отношения могут распаться, если власть закончиться.

Если девушка выходит замуж, потому что сильно любит, отношения могут распаться через 2-3 года, когда пик влюбленности пройдет.

И только отношения, построенные на дружбе, будут длиться долго.

Кто как думает?

---

Остров

Посмотрел «Остров» Лунгина. Все-таки, хорошо сделали, что показали по ТВ.

Неисповедимы пути Господни — вот один из главных, на мой взгляд, смыслов фильма.
Вот представьте, что он взял бы, да встал в классическую, воспетую советской пропагандой, позу — «Не буду убивать, я же коммунист!». Застрелили бы обоих, немцы стрелять умели. А так — капитан стал адмиралом, а мир получил отца Анатолия, который сделал множество добрых дел. Да каких  — двух невинных детей спас, беса изгнал, бывшего комсорга-священника наставил на путь истинного Служителя Церкви и т.д.

Впрочем, каждый увидел в этом фильме что-то свое, близкое. Меня вот сейчас занимает вопрос неоднозначности разных действий с точки зрения результата и морали:

• Да, говно-человек, выдал и застрелил своего капитана.
• Но! Получилось-то в результате, что все так и должно было быть, это лучший выход.
• Не выдал бы — его бы забили ногами, а капитан еще неизвестно, выжил ли
• Не застрелил бы — немец с автоматом был готов, а стрелять он умел

---

Белоснежка и семь гомиков 2

Белоснежка и семь гомиков 2

продолжение



После того, как ее выгнали из дома, Белоснежка прошагала по лесу два дня и две ночи. Она не ела, не пила и не останавливалась на отдых, чтобы сильнее устать и выглядеть как можно более жалостливо. Ветви деревьев цеплялись ей за волосы, под ногами хлюпала трясина, а в небе парил голодный стервятник, дожидаясь, когда она свалится замертво. Но глупая птица напрасно раскатывала свой клюв.



Темный сказочный лес вдруг расступился перед Белоснежкой, и она увидела солнечную полянку, а на ней — каменную избушку, построенную в позапрошлом веке по проекту архитектора Торчоллини. И, надо сказать, прекрасно сохранившуюся, если не считать зеленых разводов плесени на стенах.



Воспитанная девочка аккуратно постучалась ногой в дверь, отчего та немедленно упала куда-то вглубь.



— Эй! — крикнула Белоснежка. — Там кто-нибудь есть?



Никто ей не ответил, и она осторожно ступила на порог. Глаза ее не успели привыкнуть к темноте, поэтому она тут же отметилась головой об висящую жестяную табличку с надписью «Ахтунк!» Раздавшиеся вслед за этим звуки напомнили ей концовку «Увертюры 1812 года» и навеяли легкую грусть.



В полумраке, который прореживался слабыми солнечными лучами, ей удалось нащупать выключатель на стене, и комната озарилась светом.



Сказать, что в помещении не было прибрано — нагло оболгать хозяев. Срач стоял тут такой, какого Белоснежка не видела и в общежитии Сельскохозяйственной Академии, куда пару лет назад отнесла на блюдечке свою девственность. Описывать же его в деталях нет никакой эстетической пользы.



Белоснежка обошла владения, переступая через подозрительные кучи на полу, мысленно прикидывая объем предстоящих работ.



— Справлюсь! — бодро сказала она сама себе и в качестве почина сорвала со стены загаженный мухами листок бумаги, на котором была изображена какая-то таблица, похожая на сетку чемпионата по футболу.



Внимательно изучив документ, она ничего в нем не поняла и только пожала плечами — и листок опустился на самое дно будущего вороха отходов. Она взяла лопату и веник и принялась терпеливо соскребать с пола далеко не гламурные наросты, складывая из них пирамиду в углу. Потом вынесла все эти залежи во двор и предала сожжению.



Добрых шесть часов понадобилось ей, чтобы завершить начатое. Лишь когда солнце поравнялось с горизонтом, она отложила в сторону инструмент, легла на диван и мгновенно уснула.



А в это время семеро гомиков, прописанных в избушке, возвращались с трудовой вахты. Они занимались тем, что собирали в лесу грибы и ягоды, сушили их и сдавали в заготовительный пункт. Деньги, конечно, не серьезные, но на вазелин хватало, а других вариантов в их лесу не имелось.



Гомиков звали так: Санды, Манды, Тюзды, Вензды, Тпфёрзды, Фрайды и Сатурды. Не известно, правда, почему. Именно в таком порядке они и маршировали, выстроившись в колонну по одному и напевая при этом свою развеселую песню в тошнотном до-мажоре.



Санды слыл самым умным среди них, поэтому всеми командовал. Вот и на этот раз он первым заметил вышибленную дверь, когда они вплотную подошли к дому. Словно матерый волк, он чутко повел носом воздух.



— Здесь есть кто-то чужой, — сказал он партнерам.



— Наконец-то! — воскликнул Сатурды и получил подзатыльника.



Гомики на цыпочках пробрались внутрь и стали осматривать комнату. Поначалу ничего подозрительного они не обнаружили, но тут наблюдательный Тпфёрзды закричал:



— Смотрите! Кто-то украл наш график совокуплений!



И действительно — тот самый листок, с которого началась уборка, бесследно исчез со стены. А потом настоящий ужас овладел гомиками, когда они увидели Белоснежку, мирно посапывающую на диване. Они столпились вокруг нее и стали рассматривать.



— Женщина! — произнес Манды вне очереди.



— Черненькая! — добавил Тюзды.



— Красивая! — вздохнул Вензды.



Но Санды не дал развиться пагубному юношескому романтизму.



— В общем, так, — оборвал он болтунов. — Кто с ней переспит, тот — не мужик! Это понятно?



— Понятно, — пробасили хором гомики и разбрелись по своим кроваткам.



Кроваток стояло всего четыре. В три из них они легли по двое, согласно графику совокуплений, который помнили наизусть, и только Сатурды лег один. Он всегда ложился один, потому что в его обязанности входило — отдыхать.



Ночь прошла без приключений, как это часто случается в сказках, а утром, едва забрезжил рассвет, раскрыла Белоснежка свои ясные глаза и сразу увидела гомиков. Они выглядели такими милыми и беззащитными, что она подошла к каждому из них и по-матерински поправила одеялки.



Потом она пошла на кухню и стала печь блины. Запах горелого теста быстро распространился по дому и заставил гомиков заворочаться в кроватках. Они не смогли больше спать, поэтому дружно встали и скопились в дверях кухни, улыбаясь новой хозяйке.



— Не бойся. Мы тебя не тронем, — гарантировал за всех Санды, потому что не был знаком с тренером Белоснежки по айкидо.



И они позавтракали блинами, познакомились, и стала Белоснежка у них жить и заведовать некоторыми вопросами: готовила им пищу, стирала, учила пользоваться туалетной бумагой. И все было у них замечательно, но вот однажды наблюдательный Тпфёрзды посмотрел на Белоснежку и сказал:



— Ущипните меня, или у нее растет пузо?



Обступили ее гомики для поверхностного анализа и точно — округлился живот-то.



— Кто это сделал? — спросил Санды, доставая из ножен свой деревянный меч, и посмотрел на Сатурды.



— Это не я! — в ужасе закричал тот и грохнулся на колени.



Тогда все повернули головы к Белоснежке и хором произнесли:



— Кто?!



— Здрасьте! — удивилась она. — Я вас и днем-то еле различаю, а ночью и подавно.



— А голос ты его не запомнила? — стал пытать ее Санды.



— Ах, если бы он разговаривал со мной! Вот сопел — сильно.



— Может, особые приметы у него были? — логически подошел к вопросу Фрайды.



— Например? — не поняла Белоснежка.



— Ну, допустим, он кусал тебя за пальцы, — предположил Фрайды.



— Или облизывал шею, — подхватил Вензды.



— Или ставил щелбаны, — сказал Тюзды и заплакал.



Но Белоснежка ничего такого припомнить не могла.



— Ладно, — подытожил всех Санды. — Когда родится ребенок, тогда мы и узнаем всю правду.



— Интересно, как? — спросила будущая мать.



— Очень просто, — уверенно объявил Санды. — Он будет похож на отца. И горе тому, чье лицо сейчас находится в твоем чреве!



И потекли будни, во время которых живот Белоснежки все увеличивался, а гомики становились все беспокойнее.



И вот однажды, когда они все были в лесу, вышла Белоснежка на двор, чтобы перевести дух, а там — женщина какая-то стоит, и в руках у нее — черное яблоко.



— Здравствуй, красна девица! — говорит женщина. — Вот, гостинец тебе от папы с мамой принесла — яблочко с окситоцином.



— А чё это такое? — полюбопытствовала Белоснежка.



— Родители плохого не посоветуют, — уклонилась женщина от прямого ответа.



— Да уж, — согласилась с ней Белоснежка. — Как они там, кстати?



— Живы-здоровы. По тебе скучают.



— Ну, тогда ладно, — успокоилась Белоснежка.



Она смачно откусила от яблочка, и в ту же секунду начались у нее схватки. Но женщина эта оказалась очень опытной, помогла Белоснежке родить веселого такого крепыша килограмм на восемь. А потом забрала пуповину и ушла.



Гомики, как обычно, вернулись из леса только к вечеру. Белоснежка вышла к ним навстречу с ребеночком на руках. Они давай его разглядывать и сами с собою сличать. Сатурды сразу отпал, как подозреваемый — носом не вышел. Фрайды спрятался в чулане, но его нашли, и он оказался не похож в области овала лица. Тпфёрзды отличался цветом волос. Вензды — вот вроде мелькнуло в нем что-то, но присмотрелись — нет, не то. Тюзды и Манды — и рядом там не лежали. И остался последним Санды.



Приложили гомики дитё к руководителю своему — точная копия! Определился, значит, отец!



И вышел тогда Манды вперед и произнес речь. Пересказывать мы ее здесь не будем, но смысл ее сводился к следующему: главным теперь становился Манды, а Санды переходил на роль вечно отдыхающего.



Вот с тех пор так и повелось у добрых людей — воскресенье является выходным днем вместо субботы.

http://www.agafon-pitkin.ru/works/w...121311702538207

---

«Волкодав» — по следам первых впечатлений



Оказывается, большинство критиков и обозревателей первоисточник Марии Семеновой не читали. Каюсь, я тоже — книга лишь «в очереди на прочтение». Поэтому, как и другие, я не буду сравнивать фильм с книгой, а займусь разбором и оценкой того, что было показано. Для начала замечу, что уже успел прочитать в интернете явно ругательные отзывы (что характерно — аргументация стремилась к нулю). На мой же насквозь субъективный взгляд, фильм скорее хороший, чем плохой — его стоит посмотреть хотя бы как очередную веху в истории отечественного кинематографа.



Да, я совершенно согласен с тем, что Николай Лебедев прихватил множество разных фишек из лучших фильмов последних лет. Про схожесть «Волкодава» с «Властелином колец» (причем во множестве моментов) не упоминал только ленивый — но, друзья, бюджеты сравнить не хотите? А ведь получилось в целом не хуже... Фонтанирующая кровь из отрубленной руки главного плохиша явно позаимствована из «Убить Билла», а маска-скелет бедолаги в комплексе с загробным голосом живо напоминают «Звездные Войны». Впрочем, про все это уже много раз написали до меня, в том числе и Юрий Гладильщиков, очень мною уважаемый.



Еще к отрицательным моментам стоит отнести несколько затянутую и невнятую финальную потасовку Добра со Злом — создатели перемудрили с картинкой... Точно так же возникает недоумение от довольно чистого города, где шляются на редкость оборванные персонажи с грязными мордами. Им умыться негде, когда вокруг города река? Да и полностью деревянный город в (ориентировочно) средние века выглядит несколько подозрительно — один пожар уничтожил бы все — настолько близко стоят дома. На мой взгляд, так строить было нерационально. При этом улицы, если мне не изменяет память, вымощены камнем.



Музыка, напротив, очень и очень к месту. Сцены из прошлого Волкодава с помощью музыки приобретают необыкновенную трогательность и близость. И пусть кто-то ругался на звуковое сопровождение — я лично проникся восторгом.



Не удержусь от искушения несколько поддеть «критиков», которые пеняют актерам каменные лица. А чего вы хотели? Чтобы бывшый раб, морда которого покрыта шрамами, изображал на дубленой физиономии гамму чувств из учебника актерского мастерства? Златоволосая кнесинка, по-моему, вполне мила и выразительна — так, как может быть выразительна правительница, которой с детства прививали невозмутимость и умение держать дистанцию.



Можно поругать прямолинейный сюжет, где Зло какое-то неглобальное — местечковое. И добро такое же. Место действия всего-то охватывает: один город, пару деревень и горный хребет. Ну и лес между ними, прорезанный редкими дорогами и речками. И грабителей почему-то на дорогах не видно... А через весь фильм идет лишь главная линия — нам так и не показали, каким таким образом попали в плен друзья Волкодава.



Но при всех минусах фильм, во-первых, учит делать добро. «Здесь то, что ты отдал другим», — говорится в финале, когда души тех, кому он помогал, собираются ему на помощь. Во-вторых, славянская внешность (где они столько актеров набрали?) определенно создает некий старорусский Дух — его так не хватает в современной России. В-третьих, через всю картину проходит понятие Долга перед обществом — в данном случае кнесинка отдает себя в жены ради блага родного города. «Что бы ты предпочла — Галерад или остаться в живых?», — вопрошает двоюродный брат. «Ты знаешь ответ...», — грустно отвечает уже обрученная кнесинка.



А еще стоит отметить великолепные виды — холмистые равнины, горы, луна и солнце получились просто бесподобно. Да и, между нами говоря, идти в зимние каникулы-то больше некуда. В кинотеатрах только «Волкодав» да «Жара»...







--------------------------------------------------------------------------------



Постоянный адрес обзора: http://drusha.msk.ru/reviews.volkodav.html

---

Демиург Мазукта подбросил на ладони яблоко, повертел, разглядывая с разных сторон, и глубокомысленно произнес:

— Люди считают, что их души подобны яблокам.

— В смысле? — заинтересовался демиург Шамбамбукли.

— Точнее, половинкам, — поправился Мазукта. — Вот так примерно.

Он аккуратно разрезал яблоко на две части и положил на стол.

— У них есть такое поверие, будто для каждого человека существует идеальная пара. Вроде бы я, прежде чем посылать души в мир, рассекаю их пополам, на мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти половинки, ищут друг друга.

— И находят?

— Ха! — фыркнул Мазукта. — Шамбамбукли, как ты это себе представляешь? Какова вероятность такой встречи? Знаешь, сколько в мире людей?

— Много.

— Вот именно. А кроме того... ну найдут они друг друга, ну и что дальше? Думаешь, составят целое яблоко и заживут в мире и согласии?

— Ну да. А разве не так? — удивился Шамбамбукли.

— Нет, не так.

Мазукта взял в руки по половинке яблока и поднял их к своему лицу.

— Вот две свеженькие, аппетитные души сходят в мир. А как мир поступает с человеческими душами?

Мазукта с хрустом откусил кусок от одной половинки.

— Мир, — продолжал он с набитым ртом, — не статичен. И жесток. Он всё перемалывает под себя. Тем или иным способом. Отрезает по кусочку, или откусывает, или вовсе перемалывает в детское пюре.

Он откусил от другой половинки и на некоторое время замолчал, пережевывая. Шамбамбукли уставился на два огрызка и нервно сглотнул.

— И вот, — торжественно провозгласил Мазукта, — они встречаются! Трам-тарарам-пам-пам! — он соединил надкушенные половинки. — И что, подходят они друг другу? Черта с два!

— Мазукта, — осторожно спросил Шамбамбукли. — А к чему ты мне это рассказываешь?

— Да ни к чему. Так, захотелось поговорить. А что?

— Нет, ничего... Я думал...

— А посмотри теперь сюда, — перебил Мазукта и взял еще несколько яблок. — Разрезаем каждое пополам, складываем наудачу две половинки от разных яблок — и что видим?

— Они не подходят, — кивнул Шамбамбукли. — Мазукта, я хотел спросить...

— Потом спросишь, — отмахнулся Мазукта. — Смотри дальше.

Сложив две разные половинки вместе, он куснул с одной и с другой стороны и продемонстрировал результат.

— Ну, что видим? Теперь они образуют пару?

— Да-а, — Шамбамбукли задумчиво кивнул. — Теперь они соответствуют друг другу идеально.

— Потому что мир их обкусывал не поодиночке, а вместе. Аналогия ясна?

— Ясна.

— Теперь спрашивай, что ты хотел.

— Да ничего, теперь уже незачем спрашивать. Я просто удивился, зачем ты начал этот разговор, а вдруг у тебя какие-нибудь проблемы в семейной жизни?

— У меня? — Мазукта засмеялся. — Нет, что ты... у меня всё замечательно. Прекрасная жена (да ты же её знаешь), чудные дети... Дочка — вылитая мать, спокойная такая, заботливая. Цветы любит. Я ей выделил садик, так она весь день там что-то сажает, пропалывает... Очень обстоятельный ребенок. Сыновья тоже подрастают. Совсем разные. Один кораблики пускает, мечтает стать моряком. За него я спокоен. А другой всё больше по подвалам шляется, и компания у него подозрительная. Вечно угрюмый, не улыбнется никогда. На стенах развешал картинки с уродскими черепами, сам весь в цепях... Ну ничего, это подростковое, это пройдет. А вот младшенький меня беспокоит...

Мазукта напряженно сдвинул брови.

— Слишком серьезный, — пояснил он. — Не по годам. И игры у него странные. Нашел где-то ржавый серп, сидит точит, и на меня как-то нехорошо поглядывает. Не нравится мне это...

---

Как хорошо весь день без цели

Бродить по дому просто так.

Немного полежать в постели,

Поесть какой-нибудь пустяк.



Неспешно думать о прекрасном,

И пить французское вино.

Не беспокоиться напрасно,

Что все придумано давно.



И говорить о чем-то вечном,

О смысле жизни, например.

И быть рассеяно-беспечным

В плену изысканных манер.



Заняться сексом в середине

Такого длительного дня.

Как на сидении в машине

Ты снова соблазнишь меня…



…Салатом, вкусными грибами

Паштетом, красною икрой..

Весь новый год пусть будет с нами

Разнообразный стол такой!



Мы планы все отменим сами

Мы времени замедлим бег.

А за окном лежит тот самый

Красивый прошлогодний снег.





© Петр Давыдов

http://www.stihi.ru/author.html?eshahava

---

Ангел

В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.

— Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся.

Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.



Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и выскочил во двор. «Десятка» завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться, надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в буднии дни дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут за 15... Зазвонил мобильный: «Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не могу!». «Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!» Отключая трубку и бросая ее на пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал сфетофора и придавил газ, в надежде попасть в «зеленую волну» к следующему перекрестку...



Он даже не понял, что это было... Мелькнувшая тень слева, визг тормозов и сильный удар. Лобовое стекло Серегиной «десятки» вылетело и мелкими кусочками рассыпалось по салону, впиваясь острыми осколками в лицо. Руль ударил в грудь, а голову мотнуло так, что она чуть не оторвалась. На секунду он потерял сознание. Когда открыл глаза, то увидел финальную картину своей аварии. «Шестерка» которой он на скорости за 80 ударил в бок, крутясь отскочила к тротуару и намоталась на фонарный столб...





«Мля, но ведь у меня был зеленый!» — подумал Сергей и попытался открыть дверь.

Со второго раза дверь поддалась, и на негнущихся ногах Сергей вышел из машины. Кроме того, что он ехал на «зеленый» никаких мыслей в голове не было.

Автоматически прикрывая водительскую дверцу за собой, Сергей с удивлением увидел как из его машины пытается вылезти человек в помятом белом костюме.

— Эээ. Мужик, ты как здесь? Ты цел? — Сергей подумал, что может, он еще и мужика сбил, тот ввалился к нему через лобовое, а теперь пытается вылезти. — Мужик — это ты, — сказал белый костюм, отряхиваясь, — а я Ангел-хранитель.

— Че? Какой ангел? Мужик, ты не волнуйся. Сейчас «скорую» вызову...

— Подожди, Сергей, не все так просто. Оглянись вокруг.

Сергей посмотрел. Вокруг была знакомая московская улица. Правда на перекрестке стояла его разбитая «десятка», а на столбе висела искареженная «шестерка». Если б не авария, то можно сказать, что ничего необычного вокруг не было... Кроме одного: на улице не было ни единого движения и не слышно никаких звуков. Машины, двигавшиеся секунду назад замерли, водители в них с удивлением смотрели на аварию, а редкие пешеходы на тротуарах застыли, будто играя в «Замри».

— Что за фигня? Это меня так стукнуло или я уже умер? А может, мне вообще это снится? — мысли понеслись скачками, а по спине заструился холодный пот.

— К сожалению не снится. — сказал Ангел. — Ты, Серег, попал. И попал по — настоящему... Ты умер... Ну, почти — почему-то замялся белый костюм. — Я вообще-то еле успел между тобой и рулем впрыгнуть, а то мы бы уже не разговаривали. Ты ж никогда не пристегиваешься, — продолжил Анегл, и как показалось Сергею, в сторону тихо добавил «долбоеп»...

В голове у Серого совсем помутилось. Мозг никак не мог заставить мышцы рта произнести хоть слово, а в голове только и крутилось: «Зеленый. Я ехал на зеленый свет»... а Ангел продолжал:

— Вас таких идиотов знаешь сколько по Москве? То-то! Все вам кажется, что именно с вами ничего не случится. А нас, ангелов, всего десяток на весь мегаполис. Вот и крутимся как белки в колесе. А тут еще этот светофор второй день починить не могут.

«Зеленый, я ехал на зеленый!» — пульсировало в голове — Да знаю я, что у тебя «зеленый» был. — с досадой бросил Ангел. — У аппонента твоего тоже «зеленый»! — он кивнул в сторону «шестерки» — Тут везде со всех сторон «зеленый»! — И уже мягче добавил: -Ладно, Серег, ты не парься. Присядь, вот можешь прям на асфальт. Сейчас я тебе постараюсь объяснить.

Сергей уселся на асфальт прямо посередине перекрестка и глупо крутил головой, ничего не понимая.

Ангел продолжил:

— В общем, Серега, ты умер. Нет, ты почти умер. Врубаешься? Это «почти» дает тебе шанс, но не знаю, воспользуешься ты им или нет. Вернее, у тебя даже есть не шанс, а выбор. Разницу между «шанс» и «выбор» улавливаешь?

Сергей тупо кивнул, хотя не то что разницу, он вообще с трудом понимал, о чем говорит Ангел.

— Эй! Приди уже в себя! Мужик ты или нет? А то сейчас Черные примчатся и времени на выбор тебе уже не останется.

— Какие Черные?

— А, ну да! Извини. Это только в твоем сознании они пока Черные, так же как я Белый. Это ты нас видишь так. Вот помрешь окончательно, будешь отличать ангелов-спасителей от ангелов-смерти, а пока пользуйся цветовой дифференциацией, ОК?

«ОК» в устах Ангела прозвучало как-то не подобающе ситуации, и Сергей начал понемногу приходить в себя.

— Ну-ка, еще раз мне расскажи, ты — Ангел?

— Ангел, Ангел — облегченно вздохнул Ангел.

— Ага... А я Анжела Девис, — в глазах Сереги появились нехорошие искорки, — мужик, скажи, кто из нас рехнулся? Или...? — Серегу вдруг осенило, — да это ж я рехнулся, а ты санитар в психушке, так?! — почти обрадованно вскрикнул он.

Ангел тяжело вздохнул:

— Нет. Еще раз посмотри вокруг.

Сергей обвел взглядом улицу. Ничего не изменилось: машины стояли, люди на тротуарах играли в «Замри». Только к намотанной на столб «шестерке» подходили трое в Черном.

— Вот. За ним уже пришли. — сказал Ангел.

— Он умер? — спросил Сергей, начиная слабо соображать.

— Умер, умер... — тихо сказал Ангел.

— И куда его теперь? В ад?

— Вот же вы какие людишки! — вскричал ангел, — ну почему сразу в ад-то? Откуда у вас вообще представление об аде? Да и нет никакого ада! Слышишь, не-ет! А этот... дык, наверное, на реинкарнацию его отправят. Он положенных очков точно не набрал. Много за ним, как вы это называете, грешков. Да и сейчас он за рулем пьяный сидел. Скорее всего точно — реинкарнация!

— А когда я умру меня тоже на реинкарнацию?

— Гм... — ангел задумался. — с тобой сложнее. Ты чуть-чуть не добрал нужных очков, после которых на реинкарнацию не отправляют, а производят в ангелы... В ангелы-хранители, например... Но я надеюсь, что если ты умрешь сейчас, твои очки увеличатся, и ты точно сможешь избежать реинкарнации. Хотя, это по желанию. — с улыбкой добавил Ангел.

— Как это ты «надеешься»? — не понял Сергей, — ты ж мой ангел-хранитель, ты меня охранять должен, а не надеяться, что я сейчас умру!

— Во-первых, кто тебе сказал, что я ТВОЙ ангел-хранитель? Не, ну конечно, я и тебя защищать должен был, но... короче, сегодня я не твой. А во-вторых, ты умер, умер! Я просто взял тебя на 5 минут, чтобы поговорить. Должен признаться, что есть у меня возможность все исправить. То есть, сделать так, чтобы аварии не случилось. Ну, могу, например, в последний момент колесо тебе проколоть, тогда ты просто кувыркнешься в соседний ряд, а там машин нет — наверное жив останешься. А этот ас на «шестерке» пролетит мимо... Кстати, тоже жив останется, но очки его жизни ой как упадут.

Сергей внимательно выслушал Ангела. Он уже понял, что все происходящее не сон и не бред.

— Ну и чего ты тогда стоишь? Давай, прокалывай колесо. Пусть я лучше машину разобью, но ведь жив останусь.

— Серег, а оно тебе надо — жить остаться? — задушевно спросил Ангел. — Тебе ж уже 32 года, ты прожил четыре восьмилетних цикла. Дом маме на даче построил, дерево там же посадил. Сынишка, которого ты кстати, уже три месяца не навещал, живет с мамой — женой твоей бывшей. Хороший пацан, правильный! Скоро у него новый папа будет. Знаешь, небось, что Наташа опять замуж собралась?

— Да знаю... и жениха ее знаю — промямлил Сергей, — пусть женятся. А что сына давно не видел, так сам понимаешь: работа, закрутился-забегался...

— Вот-вот. Все вы крутитесь-вертитесь, а жить-то когда? Да и зачем?

— Ну ты мне только морали сейчас не читай! И без твоих нравоучений хреново...

— Да, действительно. Некогда сейчас в философию вдаваться. Я тебе потом все растолкую. Так что ты решил?

— В каком смысле, что решил, — не понял Сергей. — Насчет аварии? Жить хочу, конечно!

Ангел насупился.

— Ты пойми, я тоже хочу, чтоб ты жив остался, но тут такое дело... посмотри вокруг внимательно. Только внимательно посмотри!

Сергей опять начал оглядываться вокруг. Люди, как фигурки в музее восковых фигур оставались на своем месте.

— А что я увидеть-то должен?

— Эх, — вздохнул анегел, — я надеялся, что ты сам все поймешь. Смотри вот туда, — и ангел указал рукой в направлении, куда по идее должна была проехать подбитая Сергеем «шестерка». Там на пешеходной «зебре» застыла девушка лет 25, толкающая перед собой детскую коляску.

— И что? — еще не до конца сообразив, спросил Сергей.

— Тьфу ты! — не сдержался Ангел. — я сегодня ЕЕ ангел-хранитель. Понял?

— Понял, — обреченно кивнул Сергей.

— Ну а раз понял, то тебе по вашим понятиям 5 минут на размышления. А я пока на Энтузиастов сгоняю, там на дороге люк открытый. — сказал Ангел и растворился в воздухе.

А Сергей остался сидеть на мостовой...

© happens

---

Хамство возраста не имеет.

Сегодня еду в метро. Время — около двенадцати, поэтому я радостно сижу (прямо по моему графику). Углубился в «Посох и Шляпу» Пратчетта, поэтому мозг отключен от мира.



Вдруг слышу ор — на весь вагон — «Кто уступит мне место?». Толкаясь всеми частями тела, в вагон ввалился какой-то старикан. Подлетел ко мне, еще раз повторив свою просьбу и просто покорив меня интеллигентным пинком по пакету с кимоно.



Если кто не знает, я — Овен. Пусть и родился на стыке с Рыбой, но я ненавижу, когда от меня чего-то требуют хамским образом. Поэтому не шелохнулся, не моргнул и, конечно, остался на месте.



Девушка, сидевшая рядом со мной, вскочила как по команде «Взвода — встать!» и убежала куда-то в другой конец вагона. Дед меня пнул еще разок, обозвал говнюком и уселся.



На следующей остановке освободилось место напротив и, со словами «Не буду сидеть рядом с таким уродом», дед свалил туда.

Надо сказать, что всю эту сцену глаз от Пратчетта я не отрывал. Не буду же я ругаться с дедом, пусть он и непроходимый хам? Или, того лучше, бить ему морду? Может, конечно, и стоило...



И вот как уважать ТАКУЮ старость? Козлы к старости становятся еще хуже, закон природы.

---

Обнаружил интересную вещь. Покопался в себе, так сказать, и понял, что таланты у меня сезонные.

Вот весной, когда начинают петь птички и становится тепло, меня начинает бесить моя работа (веб-девелопинг), зато мне хочется писать статьи. Иногда пробивает даже на рассказы. Естественно, что программистской работой мне заниматься крайне тяжко, однако я все-таки работаю. Но при первой же возможности всячески отлыниваю. Во мне ярко горит Огонь Барда, который приводит комнату в состояние перманентного «бардака в квадрате» и вдохновляет меня на творчество.

Когда осенью начинает холодать, мой Огонь сворачивается в малюсенький огонечек и я с удвоенным рвением начинаю упоенно программировать/верстать и заниматься прочей хренью. Поэтому, как правило, зимняя сессия субъективно идет лучше. На этой летней сессии я вообще никак к ней не готовился — к прошлой зимней хоть шпаргалки рисовал.

Видимо, эта борьба двух начал — Огня Барда и Луча Алхимика — будет у меня всю жизнь. Впрочем, я только за:-)

---

Дневник солдата

День 1.



В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.



День 2.



Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.



День 3.



Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим — тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.



День 5.



Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.



День 7.



Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.



День 9.



Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.



День 10.



Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.



День 11.



Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.



День 12.



Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.



День 13.



Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.



День 14.



Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: «Пусть мальчики погуляют», но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.



День 15.



Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками — как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?



День 16.



Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи «каждый дурак умеет метать». Завтра будем метать зонтики.







День 17.



Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.



День 18.



Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.



День 19.



Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.



День 20.



Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.



День 21.



Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.



День 22.



Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням — летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.



День 23.



Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?



День 24.



Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача — незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.



День 25.



Утром к командиру пришел председатель местного АО «Колхоз» с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате — следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.



День 26.



К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода — 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа «пиранья». Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.



День 27.



Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.



День 28.



Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор «Беларусь» и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один — в морду, а другой — в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.



День 29.



Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.



День 30.



Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.



День 31.



Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.



День 32.



Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.



День 33.



Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.



День 34.



Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.



День 35.



Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное — не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.



День 36.



Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО «Колхоз». Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.



День 37.



Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.



День 38.



Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.



День 39.



Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А «витаминчики», оказывается, кролики схрумкали.



День 41.



Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, «закосил» под аиста и обожрался лягушками.



День 42.



Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил «этих идиотов», и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...



День 1.



Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием «Кьюзки матт». Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.



День 2.



В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью «Куры». Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.



День 3.



Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы — одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле — самолет.



День 4.



Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные — для детей и пенсионеров, двухколесные — для обычных людей и одноколесные — для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.



День 5.



Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.



День 6.



Обучались «брать барьер». Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им — тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до «восьмерки». Потом подумали и попинали еще немного — до «девятки». Интересно, как рокеры будут ездить на «девятке»?



День 7.



Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали «земляным червяком». В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.



День 8.



Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете — большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.



День 9.



Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.



Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.



День 1.



Сегодня на туристическом «Урале» добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.



День 2.



Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно — не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.



День 3.



Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя — это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и — не попал. Еще бы — Петров незаметно погнул дуло автомата.



День 4.



Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.



День 5.



Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.



День 6.



Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: «Ну, вы, блин, и пуляете...»



День 7.



Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.



День 8.



Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство «Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары».



День 9.



Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать — устроим здесь пикник.



День 10.



Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.



День 11.



Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.



День 15.



Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после «запуска» мина полетела в одну сторону, а булыжник — в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины — с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.



День 16.



Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это «устройство» работать, поэтому все отошли подальше. «Устройство» работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.



День 17.



Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.



День 18.



Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали — погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

---

Мой дорогой сэр, у Вас незаурядные способности брачного афериста. Пожалейте женщин - бедняжки так доверчивы. Да простит Вас Господь, а я буду молиться о Вас!



http://www.akunin.ru/knigi/fandorin...azel/estertest/

---

Livejournal.com упал.

Ошибка 500 (внутренняя ошибка сервера).

Нахимичили где-то, троглодиты:-)

---

Открыли-таки сообщество http://community.livejournal.com/pankeeva/.

Форумчане и форумчанки! Жжисты и Жжистки! Дайрщики и дайрщицы!

Вступайте!