Записи с темой: interesting (список заголовков)
17:01 

О любителях котлет, продолжение

Самодовольный кабальеро Эндрюс
Начал искать продолжение фантастических историй о любителях котлеток, обнаружил, что сообщество закрылось, поэтому сохраню у себя.
© becky_sharpe для Dewarist.

Продолжаем разговор о котлетах. Этот пост я пишу вечером, впрок, так сказать. Сижу в кафешке. За соседним столиком — типичный котлетолюб, из тех, что соседей по социалистическому общежитию на хрену вертели. У него громкий и очень неприятный рингтон мобильника. Мобильник лежит прямо около него. Но пока котлетолюб не прожует свой кусок, он мобильник не возьмет. Пусть себе орет, и мешает другим. Пусть вам всем будет плохо, а ему самому с собой очень хорошо, как говорила моя тетка. Обратите внимание: самые громкие и отвратительные рингтоны как раз у котлетолюбов. У тех, кому глубоко плевать на окружающих.

Лично я всегда отключаю звонок в поездах, тихих кафе и маленьких помещениях — иначе меня еврейский гилт, как говорит мой друг-котлета, заест. Его самого, кстати, еврейский гилт заедает регулярно.

...

Кстати, у моей ближайшей подруги тоже страшно неприятный, громкий и резкий звонок. И она очень любит посидеть со мной в ресторане и потрепаться. И когда ее моторыла надрывается, она ее не берет — ну, чтобы не мешало процессу трепа. Окружающие нервно дергаются.

— Слушай, — говорю, — ты не могла бы или подойти к телефону, или поставить нормальный человеческий звонок?
— Мааааасечка, — воркует подруга, — это жеж мне подарили, я не знаааааю, как это делается.....

Позвонить в справочное, попросить шофера — это ей лень. И я сколько раз наблюдала за этим — ей реально не стыдно, не неловко, не неудобно. Гилт не мучает ее вообще. Хорошо жить на свете тем, у кого недоразвит очаг мозга, отвечающий за гилт.

Предыдущий пост много комментировали. Как написал один читатель: "Ненависть людей, уважающих права других, к тем, кто прав других не уважает, разумеется, безгранична". Многих конкретно вштырило — оказалось, на ветвях почти всех семейных деревьев и кустарников — обитали и чирикали любители котлет. Особенно мне понравилось вот это, чистейшей прелести: "У меня в семье и среди друзей семьи любителей котлет было предостаточно. Начиная с моей прабабушки, которая слизывала крем с пирожных, потому что ей нравится крем". А вот моя взаимная френдесса Лена пишет: "Был январь, только что закончился снегопад и резко потеплело. На дороге каша. Мамахен в новой шубе. И когда по дороге проезжает машина, кидаясь грязью из под колес, она прячется за меня. Я - по уши облита жидкой холодной грязью, она - чистенькая и смеется надо мной". Действительно, обхохочешься.

Парочки: волки и овцы, котлеты и котлетники так и кочуют по ветвям семейного древа из поколения в поколение. Кто был раньше — курица или яйцо, котлетник или котлета? Черт его знает, кто первый начал, одно скажу точно: самые забубеные любители котлет получаются у самых лучших и самых добрых мам. Талантливейшая писательница Александра Яковлевна Бруштейн, большой души человек, кристально честная умница, преданнейшая и любящая мать, детей своих боготворила. Сын Миша рано умер от сердца. А вот что пишут о ее дочери, балерине Надежде Надеждиной, современники.

"Обласканную властью, высокую, крупную, крепкотелую, всегда уверенную на вид Надежду Сергеевну Надеждину одолевала своя забота. Мать ее была старой еврейкой автором популярных пьес и книг Александрой Яковлевной Бруштейн. Это родство и удручало и, безусловно, компрометировало Надежду Сергеевну Надеждину, она его всячески скрывала, запрещала матери появляться в ее обществе и даже рассказывать, кто такая ее высоко взлетевшая дщерь. Скрыть, разумеется, было трудно. Помню, знакомая мне девица, танцевавшая в этом славном ансамбле, весьма непосредственное существо, непонимающе восклицала: "Какое странное отношение! Такою матерью можно гордиться!" Все обстояло наоборот. Гордилась своею дочкой старуха, фанатически ее обожавшая. Она пробиралась тайком на концерты ждала, когда наконец, уступив шумным вызовам избранной публики, на сцене появится ее дочь, Надежда Сергеевна Надеждина".

Дети волчьих котлеток искренне полагают, что все на свете — их обслуживающий персонал. Такую девушку растила и вырастила моя покойная тетка, например. С пятнадцати лет девушко стало разговаривать с окружающими, как с горничными, легко звонило по межгороду с чужого мобильного. Мысль о том, что владелица мобильного сама последний хрен без соли доедает, ей в голову не приходила.

"Слушай, — говорю я как-то тетке после очередной выходки, — у тебя растет монстр. Это очень плохо".
"Выращиваем новое поколение сучек, — ухмыльнулась тетка, — это вам всем с ней будет плохо, а ей с самой собой будет очень даже хорошо".

Так оно, собственно, и вышло. Я резко пресекла попытки юзать меня, и тогда сучка нового поколения стала юзать в темную. Приехала к моей знакомой модельерше. Представилась моей двоюродной сестрой, (на самом деле — пятиюродной, но кто вам считает). И тут же кагбе спохватилась: "Вы только Божене не говорите, она не любит, когда я называю ее сестрой". После чего взяла на дефиле у модельерши платье с вышивкой из драгоценных камней. Пообещала купить. А после дефиле не купила, просто вернула с шофером. Подол при этом оказался изорван.

И вот технология выращивания такого существа — она прекрасно описана у психолога uta_kryakva

Прочтите этот блистательный пост и комментарии к нему.
Речь, собственно, вот о чем: травма слуга—господин так и перепассовывается между поколениями.
Слуга служит. Растит новое поколение сучек и сукиных сынов. И оно, поколение это, считает, что есть их потребности, и все остальные, на хрен никому не сдавшиеся. Дети этих моральных уродов не верят, что имеют право хоть на что-то, и вырастают такими же слугами, как бабушка. Усердно служат своим детям, рано попадают во вторую гинекологию и первую кардиологию, а тем временем детки наливаются соками и борзеют.

"И вот вам структура личности - один, котороый заполняет собой все, и другой, который обретается на задворках", — пишет uta_kryakva — и оба они несчастны. Один и другой страдают от одиночества, бессилия и чувства вины. Один ощущает себя монстром, убивающем вокруг все живое, драконом, откусывающим головы и не способным насытиться, и потому одиноким. А второй - несчастной обслугой, ни на что не годной, кроме питания драконов и готовым быть им окончательно съеденным, а потому также поддерживающим свою изоляцию. Ну их нахрен, драконов".

Собственно, "ну их нахрен, драконов" это то, к чему пришла я путем долгого обдумывания. Перевоспитаться в нимфу и поглощать — не получилось. Оказалось, что мне более по кайфу заботиться о драконах. Но драконы в принципе не говорят спасибо. Моя мать, например, в принципе такого слова не знает. Она реально никогда его не говорит, это просто душевное расстройство какое-то. Когда я подарила ей вожделенную собаку ценой в пол моей зарплаты, мать, хмыкнув, поблагодарила так: "Да... это самый дорогой подарок, который мне дарили за всю мою жизнь". И окружающим, то есть - мне, кагбе должно было стать стыдно и виновато, что у нее была такая тяжелая жизнь, что и подарков-то приличных в ней не было, в то время как мы там жируем".

Короче, я приняла стратегическое решение: лучше быть одной, чем пищей драконов. Не вопрос, на свете много мужчин, которые непрочь взять меня в слуги. Одевать, обувать, печь пироги, устраивать дом, — а главное, вытирать сопли в лихую годину, но ни в коем случае — не лезть со своими соплями. Так вот, на это имеется куча охотников. Но если я, в силу котлетной психики, не могу построить взаимные отношения, то действительно, ну их на фиг, драконов. Лучше жить для себя.


Что собственно делать? Ке фер, фер-то ке?, как говорил генерал у Теффи.

Микроответ дал мой друг Шалва, (сам кстати, дракон еще тот). "Если ты все время отдаешь, а тебе не возвращают, —сказал он, — это твоя проблема. Один раз не вернули — надо тут же прикрывать шлагбаум, и смотреть, чё будет". Как говорила Ассоль колокольчику: "Смахни мохнатого пассажира". Оглянись вокруг себя, не *****т ли кто тебя, и если увидешь пристроившегося — тут же затворяй свой васисдас.

Но тут же, упреждаючи, реплика от читательницы: "А что делать с близкими? Понятно, что тетку в самолете можно послать. Маму можно тоже послать —- такая мама не нужна. А вот если это любимый мужчина?"

Вот тут зарыта очень подлая собака. Дело в том, что нарциссам — а именно эту травму в свое время пережили любители котлет — реально на хрен никто не сдался. Как только человек перестает удовлетворять их потребности, его убирают в шкаф в лучшем случае, а как правило — на помойку. Отработанная порода. Посему договориться о взаимных отношениях с нарциссом — почти невозможно. Проколость нарциссический пузырь - тоже невозможно, — три красных подчеркивания — ЭТО не корригируется.

Почему? Да потому, что эти паршивцы имеют одну очень офигительную черту, — они умеют договариваться с собой. У них колоссальный механизм самоуспокоения. Вы можете сказать дракону, какой он урод, объедала, что это нечестно, — а он этого даже не услышит. Он озлится и все перепридумает по своему. Они всю свою подловатую жизнь защищаются от стыда, и преуспели в этом невероятно. Невозможно войти в одну и ту же воду дважды и невозможно застыдить нарцисса. Они — нырк, и водой уходят. И верят, что они просто забыли, что в их шкафу уже лежит пять антимолек. И что свитер съела не моль, а я сама.

Ну, а если серьезно отвечать, то есть такая дивная книга "Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма". Написала ее доктор психологии психоаналитик Сэнди Хотчкис. Книга как раз дает стратегии по защите себя от нарциссических личностей. Одна из глав так и называется: Принципы, необходимые для выживания.

Особо хочу предупредить: совы вовсе не то, чем кажутся. Если вы привыкли думать, что нарцисс это тот, кто 24 часа в сутки на себя поддрачивает, то это не так. Нарцисс это любитель котлет, это тот, кто весь мир рассматривает, как средство по удовлетворению своих потребностей. Это людоеды и людоедихи. И особенно пакостен и злокозненнен нарцисс скрытый. Closet-нарцисс. Это такое тихое, по жизни опущенное чмо, так вроде и не скажешь, что это нарцисс. Он смотрит в душу глазами больной коровы. Или тихонечко ковыляет с работы. Отрывается только на ближних, втихаря их подъедая, как собака тапок, пока никто не видит.

Одна из самых главных черт нарцисса — оно неспособно откликаться сочувствием на проявление сочувствия. Нарциссическая мамаша может испытывать сочувствие только к собачкам и кошечкам.

Лучшей защитой от нарциссических вторжений и эксплуатации служит хороший и крепкий охват своей нарциссической уязвимости и оценка собственных ресурсов, - пишет Хотчкис, а я эту сентенцию перевожу, как то, что надо выращивать свою самость и отслеживать, где у тебя дырки.

Один из самых лучших способов выдержать общение с нарциссической личностью - в самом начале контакта избежать излишней вовлеченности в отношения с ней, — пишет Хотчкис. То есть, зовет мужик жить вместе и суп ему наливать, а вы ему — нет, милый, я только любовница, и только на три часа в неделю. И четко держать свою позицию по этому вопросу.

Далее, уклоняйтесь от стыда, который навешивает на вас нарциссическая личность — они на это мастера. Если кто активно и всегда виноватит и упрекает — это почти стопудово — нарцисс.

Возвращайте нарциссам их проекции. Одна из главных особенностей нарциссов это умение приписывать свои дурные качества — вам. Например, моя мать наглухо не считалась со своими детьми. Зато очень любила обвинить меня в том, что я ни с кем не считаюсь. Далее, моя мать очень требовательна к другим и вообще не требовательна к себе. Как вы думаете, на кого она это повесила? Ясен пень, на меня. В чем обвинял меня крайне эгоистичный мужчина? Правильно, в эгоизме. Что сказал мне ненаглядный, выгоняя с плевритом на мороз? — Ты меня в старости выгонишь на улицу, как старую больную собаку с лишайной мордой. То есть, рассказывая о вас, нарцисс рассказывает о себе. Возвращайте ему его гонево.

Ну, а как формировать взаимные отношения, это уже вам расскажет Хотчкис, я тут умолкаю, а то уже получается "Рабинович напел".

До завтра, друзья мои. Завтра мы полазаем по ветвям семейного древа — поговорим о том, как передаются семейные травмы, о венце безбрачия, о детях войны, о поколениях вины и суперответственности, и о поколении морально уродливых мужчин, мужчин-нелюдей.


@темы: LJ, citation, interesting, links, people, smart, think

14:26 

Музей Армии

Самодовольный кабальеро Эндрюс
В Париже два дня почти целиком ушли у нас на Музей Армии.
Это тот, что находится в доме Инвалидов.


История гласит, что Людовик 14-й решил повысить престиж армии, позаботившись о ветеранах. И, конечно, построил шикарный дворец, где были церковь, лазарет и трапезная, а также жилые комнаты для ветеранов.
Теперь там армейский музей и собрана потрясающая коллекция оружия, военной формы и прочих предметов. Причем не просто собрана, а интересно и сочно подана.

читать дальше

UPD: Увидел, что Дайрик пожрал картинки, починил
запись создана: 25.03.2015 в 09:26

@темы: travel, photo, paris, museum, interesting, europe, LJ

13:52 

Поделюсь-ка я забористой травой

Самодовольный кабальеро Эндрюс

Я тут начал читать «Гарри Поттер и методы рационального мышления» и меня страшно вставляет.

Если кратко: Петуния вышла замуж не за Дурсля, а за умного профессора. Поэтому Гарри получил великолепное образование (для 11 лет-то!) и прочел массу книг. Знает множество умных страшных слов и нечеловечески рационален. Даже Гермиона в шоке. Про реакцию Макгонагалл я молчу...

Про существование фанфика случайно прочитал у alex_levitas, за что ему отдельное спасибо.


@темы: LJ, books, interesting, links, review

17:06 

Human-Driven Development: Человеко-ориентированный фактор

Самодовольный кабальеро Эндрюс
Моя морда тут тоже часто мелькает:)

Оригинал взят у morrozmsk в Human-Driven Development: Человеко-ориентированный фактор
Человеко-ориентированный факторПрезентация моего доклада на конференциях AgileDays (Москва) и Стачка (Ульяновск). К "Стачке" доклад чуть потолстел по количеству слайдов и времени доклада (45мин vs 30мин). Надеюсь, кто-то из организаторов конференции выложит видео - обязательно поделюсь. Обновлю этот пост.

Этот пост - рекордсмен по количеству тегов :) Просто потому, что доклад собрал опыт за последние 5 лет (опыта больше, но фоток с более давних пор почти нет - не было в телефонах хороших камер в то время).



PS Друзья, коллеги - спасибо вам за то что вы на фотках помогли сделать этот доклад :) Вы - звёзды!

Отзывы и видео:
http://mdf-i.blogspot.ru/2014/03/agiledays14.html
http://nadiabulynia.blogspot.ru/2014/04/agiledays14.html
http://lib.custis.ru/AIST_Stachka#.D0.A1.D1.82.D0.B0.D1.87.D0.BA.D0.B0
http://talks.rosalab.com/Человеко-ориентированный_фактор,_HDD_(Алексей_Трошин,_AgileDays-2014)




@темы: work, programming, interesting, citation, bankiru, LJ

15:13 

ПитерЭтноЭксп: отели, рестораны, бары, кафе, музеи и места. Эпический мегаотчет

Самодовольный кабальеро Эндрюс
В преддверии грядущей поездки в Питер особенно актуально.

Оригинал взят у tema в ПитерЭтноЭксп: отели, рестораны, бары, кафе, музеи и места. Эпический мегаотчет


Питер - невероятно охуенный город. Жаль, что этого не понимают местные жители, у которых постоянно проявляются провинциальные комплексы. А может, это и плюс - нам больше достанется.

Материалы этнографической экспедиции по Санкт-Петербургу в октябре-ноябре 2013

В каждой подрубрике заведения располагаются от самого охуенного сверху вниз
(если в рубрике больше пяти мест, то снизу самый отстой). Жирным отмечены те места, куда я хочу вернуться.

В обзор ресторанов, кафе и баров попали только те заведения, где мы полностью заплатили по выставленному счету.



Дорогие рестораны

"Палкин"
http://www.palkin.ru, понты, понты, понты, которые надо пережить, чтобы попробовать очень дорогую и местами очень вкусную еду

"Е. М."
https://www.facebook.com/pages/ЕМ-Новый-Ресторан-Эдика-Мурадяна/214797448650372, заведение без вывески с бронированием по непубличному телефону, аттракцион вкуса




Рестораны

"Шенген"
https://www.facebook.com/schengen.spb, великолепное место, отличный свет, музыка и атмосфера


"Кококо"
http://kokoko.spb.ru, унылый недоделанный интерьер, но очень вкусно. Есть с закрытыми глазами


"Базилик"
http://baziliko.ru, надо перебороть омерзение от внешнего вида интерьера и начать есть. Кулинарное наслаждение


"Соусы"
http://sousy.pro, интерьер немного недоделанный, десерт с заварным кремом - вообще полный отвал башки


"Путанеска"
http://putanesca.ru, отличное, приятное, качественное, уютное, вежливое, вкусное место


"Пеппермун"
http://www.grato-group.ru/peppermoon, тут все хорошо, кроме мудоебства управляющего, хочу вернуться после его увольнения

"0,75"
http://075-rest.ru, вкусно, но за комфортом не следят

"Оливье"
http://vk.com/oliviecafe, оливье тут отличное, вежливо и вкусно

"Винегрет"
http://www.vinegreat.ru, пять видов винегрета и суши. Быстро, вкусно, симпатично. Лайк

"Виноград"
http://vinogradcafe.ru, претензия на 4, результат на 3

"Граф-ин"
http://www.graf-in.com, заторможенная хостесс, весьма расторопные официанты, еда на 3+

"Италия"
http://www.italy-group.ru/, красивый вид, креветки провальные

"Невская жемчужина"
http://resto.azbukait.ru, азербайджанские кабинки у Невы для главарей мафии

"Паб № 1"
http://www.pub1.ru, бездушное место с пивом и суши, но суши только до 11 вечера




Стейки

"Митхед"
http://meat-head.ru, по ощущению понтов больше, чем оно того заслуживает, мясо на четверку

"Монтана на Измайловском"
http://triton-restoran.ru/restaurants/montana, стейк дорогой и не стейк, в среднем - выше среднего




Кафе

"Тепло"
http://www.v-teple.ru, вкусно


"Тепличные условия"
http://teplichnie.ru, на четыре с минусом, официант негр

"Лейка"
http://vk.com/cafebarleica, в имбирно-медовом чаю нет имбиря

"Хочу Харчо"
http://ginzaproject.ru/SPB/Restaurants/hochuharcho/About, грузинский мейнстрим, не отравишься

"Друзья Жан-Жака Руссо"
http://jan-jak.com, зато круглосуточно

"Зум"
http://www.cafezoom.ru, фасад - мегаохуенный, еда посредственная

"Гости"
http://gdegosti.ru, импортный тиражный уют со склада в Брюсселе. Невкусно

"Пироги"
http://www.piterogi.ru, они и в Африке "ПирО.Г.И.", кофе говно, омлет на тройку

"Пушка инн"
http://www.pushkainn.ru, дорого и невкусно




Кофе

"Лавка и кафе Студии Артемия Лебедева"
http://lik-piter.artlebedev.ru, лучший кофе в Питере, очень вкусно, свободных мест мало


"Клуб гурманов «Робуста»"
http://www.clubrobusta.ru, кофе очень ок, печеньки гуд


"Кофестейшен"
http://vk.com/coffeestation, мегауебанский фасад с разъебанной вывеской и отломанной дверной ручкой, кофе ок, омлеты говно, каши ок, сортир говно

"е.Д.а и кофе"
http://edaikofe.ru, кофе спивобный, омлет на троечку

"Маленький двойной"
https://www.facebook.com/Smalldouble, кофе плох, печенья ок

"Север"
http://sever.spb.su, сетевая хрень, лимонный пирог сухой

"Кофе Хауз"
http://www.coffeehouse.ru/adress/?id_townv=26, кофе стабильно говеный



Закусочные и столовые

"Суп Вино"
http://www.supvino.ru заебись заведение


"Чуфальня"
http://4sq.com/NvPAj2, аутентичные китайцы с сигаретами за плитой, без вывески

Столовая Водоканала
настоящие столовские работницы, вкусная еда

"Волшебный вкус"
http://отменнаяпельменная.рф, теста больше, чем мяса

"Пирожки"
https://foursquare.com/v/пирожки/4e8da1c04690501c9d82119e, ну пирожки

"Карл'с джуниор"
http://carlsjr.ru, мясо в бургерах по краям уже подсохло



Бары про пожрать

"Пи-эм-ай бар"
https://www.facebook.com/pmibarandrestaurant, а вот вкусно


"Виностудия"
http://vinostudia.com, все ок


"Хельсинкибар"
http://helsinkibar.ru, симпатично и вкусно



Бары про бухнуть

"Черт побери!"
http://vk.com/club_4ertpoberi, душевнейший бармен по будням, лайк

"Гороховая, 1"
http://4sq.com/oPPNkv, пускают только по личным приглашениям, пять дней в неделю это квартира, по выходным - тыц-дыц и бар

"Зе хэт"
https://www.facebook.com/TheHatBar, отсюда я бы по природной скромности ходил отливать в соседние кабаки

"Копен"
http://vk.com/id118690018, тесно, барно

"22.13"
http://www.22-13.com, "Белый русский" роскошен, лайк


«Ложный хипстер-буфет "Свитер с оленями"»
http://www.hipsterbuffet.com, кабак с прикольным названием

"Биг уан"
http://big-one.ru, чай с шариками, один раз по приколу

"Терминал"
http://vk.com/club19487250, тесно, вино говно, накурено шопиздец

"Пурга-2"
http://purga-club.ru, умат для офисного планктона, потерявшая берега охрана берет по 400 рублей за вход себе в карман

"Архитектор"
http://4sq.com/YZBYCt, накуренный, громкий, трешовый угар, очень на любителя

"Дед поэтс"
http://vk.com/event55534852, накурено, никто не узнает, вкусно ли тут

"Синий Пушкин"
http://www.spushkin.ru, накурено, поэтому никто не узнает, вкусно ли тут

"Ливерпуль"
http://www.liverpool.ru/, накурено как в тамбуре поезда Ленинград - Мурманск, непонятно, как тут работают официантки



Вегетарианская тема

"Укроп"
http://www.cafe-ukrop.ru, вкусно, некоторые участники экспедиции не сразу поняли, что омлет из тофу означает вегетарианство, съели с удовольствием


"Страшный сон вегана"
http://vk.com/prostolavka, на логотипе яблоко жрет корову, жил бы рядом, ходил бы через день

"Чиапас"
http://www.chiapas.projectquarter.ru, если тут шашлык, то овощной, в тарелки со второго этажа сыпется вегетаринский строительный мусор



Суши

"Ки-до"
http://kido.ru/moskovskiy-pr-175/atmosphere, вкусно


"Такао"
http://takao.spb.ru, суши и стриптиз, причем вкусно и в спальном районе

"Джинджер"
http://ginzaproject.ru/SPB/Restaurants/Ginger/About, проходные суши, ровно в час ночи перестают продавать вино и нагло выгоняют на улицу, хотя заявлено, что работают до последнего посетиля. Уникально хамский гардеробщик. Хуйня, короче

"Евразия"
http://www.evrasia.spb.ru/, cетевое говно

"Суши шоп"
http://sushishop.ru, хуйня

"Суши маркет вок"
http://sushiya.ru/market-sushi.shtml, хуйня



Хостелы

"Соул китчен"
http://www.soulkitchenhostel.com, самый охуенный хостел на свете


"Хеллоу"
http://vk.com/hellohostel, отличное место, отличная атмосфера, отличное здание. Прям, анрил. Впрочем, нары - говно


"Тот самый хостел"
http://vk.com/tothostel, тут очень душевно

"Влюбиться"
http://www.fallinlovehostel.com, тесно и мало, но уютно и мило

"Кубахостел"
http://www.cubahostel.ru, ну хостел и хостел

"Локейшн"
http://www.location-hostel.ru, мегатупость с анкетами, фраза "правильный персонал" на официальном сайте - признак идиотизма, хорошее расположение

"Другой"
http://drugoihostel.ru, это единственный хостел, где окна выходят на мойку, но не на Мойку, хуйня

"Гиггли"
http://www.gigglyhostel.ru, уебищная охрана, реально говно

Ночлежка без названия на Разночинной, 4
для гасторов по 300 руб. за ночь, иллюстрация к пьесе М. Горького "На дне"



Гостиницы до ✯✯✯

"Гоголь"
http://gogolhotel.com, просто, чисто, недорого, без изысков, вид на канал отличный


"Грифон"
http://www.grifonhotel.ru, нормальный недорогой вариант, лучше, чем хостел, но еще не полноценный отель, отличный вид из окон

"Белые ночи"
http://wnights.spb.ru/gostinitsa/, дальнобой-класс

"Парк инн бай Редиссон Прибалтийская Санкт-Петербург"
http://www.parkinn.ru/hotelpribaltiyskaya-stpetersburg, дорого и уныло



Гостиницы ✯✯✯✯

"Стейбридж"
http://www.ihg.com/staybridge/hotels/us/en/st.petersburg/ledsb/hoteldetail?cm_sp=OSMAM-SB-US-EN-HED12-AIX-MPR-StPetersburg, охуенное место. Отличные, свежие номера, прекрасные виды, весь сервис, все дела. По московским меркам вообще стоит копейки


"Сокос палас бридж"
http://www.sokoshotels.fi/en/hotels/pietari/palacebridge/, вери гуд


"Кортъярд Марриотт Санкт-Петербург Васильевский"
http://www.marriott.com/hotels/travel/ledcy-courtyard-st-petersburg-vasilievsky/, единственная гостиница в России, у которой твердый знак в середине слова, а не на конце. Гостиница клевая. Особый кайф - по ключу от номера можно без очереди попасть в Эрмитаж

"Новотель"
http://accorhotels.com/gb/hotel-5679-novotel-saint-petersburg-centre/index.shtml, . расположение идеальное, номера - скандинавская лапидарность, омерзительно прокуренное фойе, заебешься с анкетами, номера без всего



Гостиницы ✯✯✯✯✯

"Домина престиж"
http://dominarussia.com, название немного мудацкое, но это самый лучший отель в городе, я всегда останавливаюсь тут, когда приезжаю в Питер


"Дабл Ю"
http://www.wstpetersburg.com, один из лучших отелей города


"Александр-хаус"
http://a-house.ru, невероятно уютные холлы, куда выходят номера, хорошее, уютное, тихое место


"Кемпински отель Мойка 22"
http://www.kempinski.com/ru/st-petersburg/hotel-moika-22/welcome/, повышенная наценка за непонятные понты, уебанское расположение лифтов



Развлечь себя

Аэротруба "Флайстейшн"
http://flystation.net, охуенное развлечение


Центр стрелковых искусств "Луч 21"
http://www.archerycenter.ru, тут стреляют и метают

Прокат велосипедов "Электра"
http://club.electrabike.ru и http://velosipedization.ru, Питер - идеально плоский город для велокатания



Культурно отдохнуть

"Упсала-цирк"
http://upsala-zirk.org/ru/, цирк для хулиганов


Дворец Белосельских-Белозерских
http://beloselskiy-palace.ru/blog/, место сбора геронтомеломанов

"Чаплин-холл"
http://www.chaplin-hall.com, очень вкусная кухня и низкопробный разпиздос на сцене



Услуги

"Стирка 40°"
http://stirka.org, порошок Дося, дохуя долго ждать

"Прачка.ком"
http://prachka.com, все ОК

Парикмахерская "Хаер факер"
http://vk.com/hairfucker, прикольное название



Креативные кластеры (недвижимость, которую пока не начали осваивать, сдают хипстерам)

Креативный кластер "Тайга"
http://space-taiga.org, такое место, тут клевая крыша

Креативное пространство "Четверть"
http://projectquarter.ru, очень клевое место, хотя сортиры - полный пиздец, чисто Берлин


"Цифербург"
https://vk.com/ziferburg, вайфай работал крайне хуево, потому что сгорел роутер. В пространстве работает магазин дизайнерской русской одежды, где от продавщицы несет потом за километр, а на одежде нет размеров



Музеи

Академия художеств
http://www.artsacademy.ru и http://www.nimrah.ru, было б пять жизней, одну бы тут провел


Главный штаб
http://www.hermitagemuseum.org/html_Ru/03/hm3_11.html, приобщение к высокому

"Гранд-макет Россия"
http://grandmaket.ru, невероятного размера макет по мотивам нашей страны с упором на сказочность, охуеваешь от затраченных сил

"Вселенная воды"
http://www.vodokanal-museum.ru, отличная экспозиция

Кунсткамера
http://www.kunstkamera.ru, некоторые служители музея неотличимы от экспонатов

Музей истории Петербургского кирпича
http://www.spbgasu.ru/Universitet/Muzey/Muzey_istorii_peterburgskogo_kirpicha/

"Невская застава"
http://www.museum.ru/m197, милое место в спальном районе, дореволюционный почтовый ящик, самая красивая директорша музея во всей России

Музей С. М. Кирова
http://kirovmuseum.ru, можно сходить хотя бы ради одного холодильника "Дженерал электрик"



Водоканал

Юго-Западные очистные сооружения
http://www.vodokanal.spb.ru/shpalernaya_56/ekskursii_na_proizvodstvennye_obekty_vodokanala/, музей "Наши приплываши" - одно из ярчайших впечатлений о Санкт-Петербурге


Узел регулирования стоков
высокотехнологичная шахта глубиной в сто метров для откачки говна

Южная водопроводная станция
в Питере водой из-под крана можно смело мыть посуду



Транспорт

Ретроавтобус ЛАЗ
http://www.retro-bus.ru, поездки по Ленинграду


Музей городского электрического транспорта
http://www.electrotrans.spb.ru/4/page92.html, Москва, учись!

Трамвайный парк № 8 ГУП "Горэлектротранс"
http://www.electrotrans.spb.ru/4/page78.html

ТЧ-15 - Моторвагонное депо депо Санкт-Петербург Балтийский
http://parovoz.com/regio/?ID=215

ТЧ-7 - Локомотивное депо Санкт-Петербург-Сортировочный-Московский
паравозное депо
http://parovoz.com/regio/?ID=208


Подводная лодка С-189
http://museum-s-189.ru, проникнуться бытом подводника



Огромное спасибо всем, кто помогал нам попасть в недоступные места, заказывал пропуски, тратил свое время, объяснял необъяснимое, повторял очевидное, терпел непонимание и проводил экскурсии.








Влада Мяконькина
иллюстратор
myvlada



Артем Богданов
фотограф
artuom



Наталья Нечаянная
поэт
nat_ure



Макс Кабанов
оператор
max_kabanov



Юлия Семенова
сомелье
yuliasemenova
yuliasemenova
yuliasemenovaaa



Александр Минаков
питеровед
minakovas
minakovas



Маша Терентьева
акробат
urbancircus
masanyafly








@темы: LJ, citation, history, interesting, piter, wheretoeat

16:07 

Самодовольный кабальеро Эндрюс
Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.

Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то


@темы: LJ, citation, economics, interesting, smart, think

00:41 

Десять техник ухода с линии огня

Самодовольный кабальеро Эндрюс
Оригинал взят у ig_romanov в Десять техник ухода с линии огня
Когда-то, несколько миллионов лет назад, в студенческие годы, я вел психологический кружок для школьников. Мы собирались в подвале пятиэтажного дома - как сейчас помню, с личного разрешения секретаря горкома комсомола, и занимались экспериментами над людьми совершенно антигуманного толка. Темы «Воспитание родителей» и «Взаимодействие с гопотой» вызывали особенный интерес. А так же приносили реальную пользу.

Вот, например, в разгар обсуждения очередной книги Владимира Леви подваливают к нам трое бухих чела с наколками «ВДВ» и начинают громкую беседу в формате «А че эт вы тут а?». Ирка, маленькая брюнетка-девятиклассница, которая была в тот вечер «дежурной по гостям», недовольно шмыгает носом, и всем видом выражая «конеееечно, вы тут интересными делааами, а как дежурить – так я» говорит челам: «ладно, чо встали, пошли, поговорим» и ведет их в дальний угол на беседу. Неважно, о чем и как шла беседа, но в результате парни с жаром предлагали себя в качестве инструкторов по парашютному спорту и вообще просились к нам жить насовсем.

Уже тогда нам стало понятно, что терапевтические проповеди типа «всегда можно найти решение, устраивающее всех» - полная туфта и популизм. Потому что конструктивное решение проблемы подразумевает наличие у обеих сторон конструктивных целей и готовность этих сторон конструктивно действовать. А это, мягко скажем, не тренд. Куда чаще ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который этот негатив долго лелеял, пестовал и ждал, на кого бы потратить.
А тут – опа! – такой ты.
И нет у него никакой конструктивной цели, кроме как слить на тебя все накопленное и плохо переваренное, после чего уйти счастливым. И неважно, под какой маской происходит слив: справедливых родительских требований, или уличного хамства, или чиновничьей вальяжности, или устало-хронических супружеских разборок. Важно, что бывают моменты, когда задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера.

Что в этом случае делать? Как всегда, проще начать с того, чего делать не надо. Не надо делать ничего, что активизирует в терминаторе, стоящем перед вами, инстинкт бойца или преследователя. То есть, не надо:
• Игнорировать агрессора (у него включается доминанта «он считает меня пустым местом»).
• Оправдываться (включается азарт «пробить оборону»).
• Доказывать, что он не прав (вы ставите его в соревновательную позицию с потерей лица в случае проигрыша).

А вот «горячая десятка» приемов работы с негативной энергией партнера (большинство названий остались еще с тех, подвальных времен).
1. ПОХИЩЕНИЕ НЕВЕСТЫ. Отключить от источника
Продуктовый магазин старого формата, с прилавком. Пара десятков покупателей толкутся в зале. Внезапно вниманием овладевает женщина, размахивающая початой бутылкой с молоком и произносящая грозную речь на тему «продали кислое». Продавщицы в растерянности, попытки успокоить дочь Немезиды и как-то разрешить ситуацию (вернуть деньги, заменить продукт) не имеют успеха. Скандал разрастается, к стороне обвинения присоединяются другие борцы за справедливость против кислого молока.
Что происходит? Вполне очевидно, что вопрос не в молоке, девушка просто собирает энергетику зала, и это ей в кайф. Возьми под локоть, выведи в коридор под клятвы «все вот прям сейчас все решить» - и буря утихнет. Шнур выдернут из розетки. Любой человек, по роду деятельности работающий с группами людей, должен запомнить раз и навсегда – никаких разборок на публике. Уводите, отрезайте, отсекайте конфликтную сторону от источника силы.
Один мой хороший знакомый, как только у него с женой назревает «разговор по душам», тут же берет ее за руку и уводит на улицу: «пойдем-пойдем погуляем, там и поговорим». Потому что квартира, в которой прожил долго, заряженная эмоциями прошлого – такой же точно энергетический источник. Выйди в парк! Выдерни шнур из розетки!

2. ЛЮБЯЩИЙ ПАПА. Пожалеть агрессора
У моей знакомой есть дочь одиннадцати лет. Честно говоря, не образец отличницы, комсомолки и спортсменки. Короче, маме почти всегда есть, что ей предъявить. «Есть-то есть, но как его съесть?» Почистить дочери мозги маме не удается почти никогда. Наблюдал диалог:
- Блин, Ольга, опять две двойки! Ты же обещала!!
- Ой, мам, ты чего так волнуешься? Тебе нельзя, у тебя давление…
- Я не волнуюсь, это ты должна волноваться о своей учебе!..
- Ну вот, ты говоришь, что не волнуешься, а я вижу, что волнуешься, а тебе правда нельзя… Ну не расстраивайся так, ну дура дочь, ну что поделаешь…
В технике «Любящий папа» главное – тотальная искренность сочувствия. Девочка профессионально уходит с линии огня, становясь рядом со стрелком и от всей души проявляет заботливость и понимание – только что по голове не гладит. «Я тут, я своя буржуинская, а там под огнем какая-то другая дура-дочь, как я тебе сочувствую, мам…» В момент, когда огонь переносится на нее, она легко и изящно делает танцевальное па и остается рядом со стрелком – и снова вне зоны поражения.

3. ДОБРЫЙ СЛЕДОВАТЕЛЬ. Допрос с пониманием
Еще одна знакомая семья. Муж – страшный зануда. Что бы жена ни сделала – все не так. Все плохо, всем недоволен.
Был.
Последнее время ведет себя вполне ничего себе. Спрашиваю «вторую половинку» - что случилось, не заболел ли? Нет, говорит, я просто тактику сменила. Раньше я его претензии пыталась не замечать, долго крепилась – пока не рвану. Не помогало, было только хуже. А теперь на все его предъявы у меня одна реакция: долгие расспросы, что он имеет в виду. А что? А как? А зачем? Правильно ли я поняла, что ты хотел сказать, что?.. А если я всегда так буду делать, тебя устроит? А если не так? А почему?
И что, его это не злит, спрашиваю? А почему его это должно злить, искренне удивилась она. Я же его понять хочу, чтоб потом сделать как лучше! Я ж не виновата, что пока вопросы задаю я, инициатива на моей стороне?
Говоря это, она лукаво улыбнулась.

4. ОБМЕН РАЗУМОМ. Озвучить чужие мысли
Одна из самых жестких и эффективных техник. Включая «обмен разумами», вы просто озвучиваете за собеседника его претензии к вам, искренне к ним присоединяясь. Существуют варианты техники:
а) Зеркальный. Мысли повторяются за собеседником. «Ты никогда за собой не убираешь! – Мам, ты совершенно права! Я никогда за собой не убираю, прости!»
б) Превентивный. Мысли озвучиваются до претензий. «Мам, я понимаю, что ты сейчас скажешь. И ты совершенно права. Я действительно крайне редко за собой убираю. И это совершенно недопустимо!»
в) Эпистолярный. «Мам, если ты читаешь это письмо, значит, уже поняла, что я ушел в клуб, не убрав свою комнату. Это совершенно недопустимо, и хотя я просто не успел, это меня совершенно не извиняет…»
в) Резумирующий. «Да, мам, ты совершенно права!» После это включается техника «Робот» (см. дальше).

5. РАБОЧЕЕ СОВЕЩАНИЕ. Дать слово «взрослому»
Внутренний Взрослый - это наша субличность, которая ориентирована на достижение цели и холодный расчет. В отличие от внутренних Родителя и Ребенка, Взрослый не считает целесообразным проявление эмоций в конфликте, а оперирует результатами, ресурсами, алгоритмами.
- Так, ты опять приперся домой после десяти! Сколько раз мы об этом говорили! Сколько раз ты обещал! А твоя учеба? Ты скатился на тройки! А твои друзья? Это же стыд и позор!!
- Так, пап… Я понимаю, ты предлагаешь нам поговорить. Но давай не будем делать это на пороге, пошли в зал, сядем, поговорим. Вот… Теперь давай. Только не в навал. Что ты хочешь обсудить? Который сейчас час? Мою учебу? Или моих друзей? Давай выберем одну тему и обсудим? Но так, чтобы прийти к какому-то результату, который устроит нас обоих…
6. ВЕСЫ ПРАВОСУДИЯ. Сравнить альтернативы
Техника простая. Вместо войны, баррикад и отстаивания своей правоты вы берете собственную точку зрения, точку зрения партнера и с демонстративной объективностью сравниваете их плюсы и минусы.
Вопрос не в том, чтобы найти лучшее решение. Фишка в том, что делая так, вы из оппонента превращаетесь в эксперта. Еще один способ элегантным движением выйти с линии огня. В экспертов не стреляют.
Как правило.

7. СУСАНИН. Увести в истории
- Как вы могли так поступить?!!
- Действительно, нехорошо вышло. Вот я помню один похожий случай, там все закончилось еще хуже. Приезжает как-то к нам проверяющий…
- Я спрашиваю не про случай, а про вас лично!!
- Так вот и я говорю, все могло очень нехорошо закончиться. Один мой клиент рассказывал, что…
Не останавливайся, только не останавливайся!

8. РАЗРЫВ. Сломать сценарий
Ребенок рыдает – ему не купили игрушку. Горькие слезы и звуки разгоняющегося на подъеме КАМАЗа. Не действуют убеждения, обещания и угроза порки. Действует только одно: «Вооон киска побежала!!! Аааа, какая киииска!»
У любого вашего оппонента есть понятный набор сценариев – что вы можете сделать, и чем он на это ответит. Но если вы делаете принципиально НЕ ЭТО – он теряется, поскольку под «не это» у него продолжения нет. Распространяться не буду, ибо лучше Бендлера и Гриндера про слом шаблона не расскажу все равно.

9. ДЕДУШКА ФРЕЙД. Дать интерпретацию
Техника является жестким вариантом приема «Любящий папа». Вы не просто сочувствуете агрессору, но и пытаетесь понять причины его агрессивного настроения. Может быть, он поругался с женой? Или у него проблемы на работе? Или он с детства такой хмурый? Может быть, ранние проблемы с мамой?
Получите вы в результате в морду или нет сильно зависит о искренности вашего сочувствия и интереса.

10. РОБОТ. Я знаю только эти слова
- Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- А что, там какой-то брак?
- Нет. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- Да, но мы можем это сделать только в пятницу, когда здесь будет директор…
- Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- Так, не мешайте работать!! Видите, другие покупатели не могут подойти к кассе…
- Не думаю, что это мои проблемы. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
Если вы повторяете одно и то же, слегка меняя текст вводными фразами, вывести вас на конфликт невозможно.
Конфликт – вещь творческая, а вы робот. А роботы обычно добиваются своего.
Рано или поздно.

…Те же миллионы лет назад инструктор как-то объяснял нам, желторотым:
- С горы катится огромный камень. Что ты будешь делать, зависит от того, какой стиль для тебя родной. Если ты мастер тхэквондо, ты разобьешь камень в мелкий щебень ударом ноги, если мастер у-шу - отобьешь его хитрым блоком. А если мастер айкидо - сделаешь шаг в сторону и пропустишь камень мимо себя...




















if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_154370446",{"pageUrl":"andrewus.livejournal.com/1039004.html","pageTitle":"Десять техник ухода с линии огня","verb":"1","pageDescription":"Оригинал взят у ig_romanov в Десять техник ухода с линии огня Когда-то, несколько миллионов лет назад, в студенческие годы, я вел психологический кружок для школьников.…","type":"mini","pageImage":"l-userpic.livejournal.com/57510700/3503979"});















@темы: useful, think, smart, psycho, interesting, citation, LJ

19:23 

Семинар "Электроника на страйкбольных и ролевых играх". Светлая голова и золотые руки!

Самодовольный кабальеро Эндрюс
Оригинал взят у yusische в Семинар "Электроника на страйкбольных и ролевых играх". Светлая голова и золотые руки!
- И твое имя тут есть? - спросил государь.
- Никак нет,- отвечает Левша,- моего одного и нет.
- Почему же?
- А потому,- говорит,- что я мельче этих подковок работал: я гвоздики
выковывал, которыми подковки забиты,- там уже никакой мелкоскоп взять не может.
(Н. Лесков)

- А ещё под нашу музыку можно делать так!
(Масяня)


Речь пойдёт о той самой электронике, которая на Ангмарке будет отыгрывать магию. И на которую я так долго бухтела.
Народ.
Это был самый приятный сюрприз конвента.
Это абсолютно классная штука.
Форт Нокс выкинул белый флаг. Я в восторге.

В общем, жил в Туле Чугуеве, что под Харьковом, один человек. Кодил на сях на удалёнке, по выходным ездил на страйк или ковырялся в железочках. Такой, очень наш, человек. Ну жена, дети там. Как положено.
Это, сынок, была быль. А дальше начинается сказка.

И вот однажды придумал человек устройство  - такое, несложное - чтобы аномалии на играх изображать. Сделал. Опробовал. Понравилось. Но надо вот это и это до ума довести. Довёл. А надо ещё это и это опробовать. Опробовал.
Короче.
На презентации нам показали рабочую модель, удобное в использовании устройство, с гибким функционалом, в смысле его можно перепрошить под нужды конкретной игры. Причём не просто показали - вот, видите, цацка какая блестященькая! А так:
- Что нам нужно? Дамаж радиацией? Смотрите, заходим в эту директорию (проектор выводит на большой экран изображение с ноута), вот в этой папке выбираем следующий параметр "радиация". Применить. Оп! видите - запищало. Смотрим на экран устройства: показатели изменились.
Мимими.
Причём он про свою поделку знает всё! Его совершенно невозможно смутить каким-то вопросом.
- А чего у вас экранчик такой бедненький, монохромный?
- Мы пробовали ставить цветные ЛСД. Но получается дорого, да и батарейки быстро садятся, меньше суток. На игре неудобно, и экономически невыгодно.
Принято.

- А как же эти ваши передатчики три дня в лесу на дереве висят? Дождь, снег, любопытные туристы?
- Мы опробовали несколько вариантов защиты. Самый дешёвый и надёжный это пластиковый пакет. Он легко маскируется листьями.
Годитсо.

- А как вы прокомментируете этику и эстетику использования ваших устройств на игре по Толкину?
- Мы пробовали сделать магический посох с нашим устройством в навершии. Но стоимость слишком велика. То есть при желании и наличии спроса можно делать и так. Но пока это слишком дорого по сравнению с типовым устройством, не найдёт спроса.
Моя ж ты зайка!

- А какие есть ограничения у функционала устройства?
- Да практически никаких. Можно использовать как угодно. Ну, чай нельзя кипятить. Хотя нет, можно. Но аккумуляторы сразу сядут!
Аплодисменты!

Электроника на играх. Украинская версия.

Ну вот, электронный аусвайс и появился. Выглядит он как большой пейджер с монохромным экраном и связкой батареек. Но тем не менее, уже работает.
Выпущено порядка 1000 штук, предоставляются в аренду.
Работает это так : абонентский комплект (PDA) содержит приемо-передатчик на частоте 800 мГц до 10 миллиВатт. Это легальная частота для обмена данными у бытовых устройств. Она лучше, чем диапазон WiFi, чувствует себя в лесу.
Есть аномалии, которые являются передатчиками. Аномалии могут дать команду устройству по радио изменить тот или иной параметр. PDA передает владельцу сигнал светом, виброзвонком или звуком, а на экране описано произведенное воздействие. Есть еще электронные таблетки-флэшки, которые могут менять параметры PDA. Ими моделируется аптечка и артефакты.
PDA достаточно умное. Например, есть персонажи иммунные к радиации. Аномалия не может изменить их параметры.
Пример.
Электронный замок. После того, как на нем трижды набрали неправильный код, срабатывает аномалия «электрошок», которая снимает со всех вокруг по 10 хитов.
Еще одна интересная идея — замедленные заклинания. Игрок на PDA выбирает активное заклинание и может его запустить кнопкой. Но
кнопку надо удерживать несколько секунд. Сначала тем, кто попадает под воздействие, приходит на PDA сообщение «летит файрболл». У них есть эти секунды, чтобы бросить все и убежать.
Пока PDA не являются индивидуальными устройствами — их программируют под классы игроков. Но ничего сложного нет в том, чтобы сделать индивидуальные параметры и персонализовать их. Просто работы больше.
Игорь — программист и железячник. Он делает сами аппараты. Печатные платы заказывает в Польше, потому что там проще договориться с производителем о малых тиражах. Но пока что много ручного труда — помогает паять семья, с помощью утюга :-).
Валера в Одессе разрабатывает игровую метафору — словарь игровых терминов и способы воздействия. Для Сталкера терминология техногенная, для фэнтези — магическая. Принцип воздействия один, а игровые словари — разные.
Бизнес-модель – оплата технической команде расходов на поездку, чистый аутсорсинг. Технари выезжают на полигон и обеспечивают
работоспособность оборудования.
В архитектуру заложена идея энергосбережения и дешевизны. Процессор — 8-разрядный Атмэл, экран жидкокристаллический. В случае чего, устройство не жалко и потерять. Хотя стоимость его на наши деньги чуть больше 1000 рублей. Андроидные телефоны здесь не конкуренты. Быстро едят батарею, утопить жалко, да и стоимость порядка 100 долларов.
Протокол самописный — обмен байтами. Стандартные протоколы слишком медленные, им надо несколько секунд на то, чтобы завязаться.
Сайт проекта http://hard.zov-zony.com.ua
В перспективе — создание экзоскелета на пьезоэлементах, который будет считать хиты от попадания игровым оружием.

Что я вам по этому поводу скажу.
Конечно, этот вариант отыгрыша магии на полигоне  - всё ещё не идеальный.
Но.
А лучше есть?
Бумажкомагия, где маги 10 секунд играют, а потом полчаса меряются сертифами?
Фаерболлы из носков, где беда не сколько в носке, сколько в сраче "ты не попал!"?
Обрядомагия, которая сопровождается мастерским бормотанием в рацию "В Раздоле провели обряд, обряд принят, плюс пять чипов еды на следующий цикл"?
Нет, я не против всего вышеперечисленного. Просто не вижу смысла принципиально цепляться за старые модели. Есть новая и прикольная. Её вполне можно применять наравне со старыми.
Я очень люблю современные технологии и в это непременно поиграю. Ну, не факт, что на Ангмарке :)
Но магам на Ангмарке вряд ли будет скучно, говорю вам как Онотоле всея РДУ!
Мииииииииии!

АПД:
Ещё раз ссылка на сайт проекта, чтобы не искать долго по тексту




@темы: useful, rpg, pr, interesting, citation, LJ

16:38 

Солнышко, подвези до угла!

Самодовольный кабальеро Эндрюс
Я бросила покупки на заднее сиденье своей верной "Хондочки" и уже собралась было сесть на своё водительское место, когда за спиной кто-то очень весело сказал:

- Солнышко, подвези до угла!

Я обернулась и пришла в некоторый ступор. Там стоял мужчина, которого я не смогла отнести ни к одному виду классификации. У меня собственный определитель, в нём совсем немного категорий: "Он", "Не он" и "Полный отстой". Ещё есть один пункт вне категорий - "Муж", но муж сейчас вообще отсутствовал.

Так вот: этот странный мужчина тоже был вне категорий. Одет он был, на первый взгляд, невзрачно и даже бомжевато: серый свитер с растянутым воротом, простецкие джинсы, кроссовки. Но как-то уж очень этот ширпотреб ему шёл и сидел на нём даже с некоторым шиком. Волосы с сильной проседью собраны в хвост. Богема, что ли? Да нет, не похоже,
лицо открытое, приветливое, и в глазах плещется детская радость. И на наркомана не похож - радуется он просто так, от души, а не от своевременно принятой дозы.

Пока все эти мысли проносились в голове, я стояла с приоткрытым ртом, а он доброжелательно улыбался, терпеливо ожидая ответа.

- До какого угла? - глуповато спросила его я.

- А до любого! - с энтузиазмом откликнулся он. - Мне все равно! Мне надо просто снять угол.

И он продемонстрировал мне фотоаппарат.

- В смысле сфотографировать? - уточнила я.

- Да нет, в смысле снять!

- А фотоаппарат причём?

- А для запуска процесса! Любой процесс, знаете ли, надо сначала запустить. Придать ему, так сказать, первоначальный импульс!

Я заинтересовалась. У меня тоже были процессы, явно нуждающиеся в первоначальном импульсе.

- Садитесь быстренько, - пригласила я. - Довезу вас до любого угла, так и быть.

Только услуга за услугу: вы мне расскажете про запуск процессов. Идёт?

- Охотно! - вскричал мужчина, ныряя на пассажирское сиденье. - Это же очень ускоряет собственные процессы! "Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз ещё вернётся!". Классика!

Мы тронулись с места.

- И что же вы хотите знать о запуске процессов? - поинтересовался он.

- Всё! - твёрдо ответила я.

- Особенно про первоначальный импульс. Понимаете, есть у меня одна мечта. Из разряда не сбыточных.

- Несбыточные мечты - это моя специализация, - уверил меня мужчина. - Я, видите ли, волшебник! А что за мечта?

"Волшебника" я проглотила. Мало ли как себя люди называют?

- Хочу на ПМЖ за рубеж, - призналась я. - Куда-нибудь в Западную Европу. Чтобы море, домик и весь приклад. Да, и счастье ещё, это обязательно!

- А сейчас счастья нет, что ли? - явно удивился он.

- Да не то чтобы нет, - пожала плечами я. - Есть, конечно. Но! Хочу жить в Европе.

- Ну и что же тут несбыточного? - мужчина был явно разочарован. - Тысячи людей уезжают за рубеж буквально с двумя чемоданами, и там устраиваются, легализуются и живут себе припеваючи. Это ж дорога проторенная, изученная, многократно описанная.

- Эх, вот все уезжают, а я никак, - пожаловалась я. - Понимаете, шансов почти нет. Я прикинула - 0,00001%. Но хооооочется!

- По какой методике рассчитывали шансы? - деловито поинтересовался мужчина, доставая из кармана калькулятор.

- Так это на глазок, - растерялась я.

- Скромный у вас глазок, - укорил мужчина. - С такими шансами лучше и не рыпаться. Предлагаю умножить их на 10 в 27 степени.

- Почему на 10 в 27? - страшно удивилась я.

- А почему нет? - хладнокровно спросил мужчина, сосредоточенно щёлкая
клавишами калькулятора. - У вас своя методика, у меня своя. И неизвестно
ещё, чья лучше. Мне число 27, например, нравится. А вам?

- Ну, хорошее число, - заморгала я. - Возражений не вызывает. Пусть будет.

- Результат - более 1000%, дальше у калькулятора мощности не хватает, - сообщил он. - Вас 1000% устроит?

- Откуда вы взяли 1000%? - наморщила лоб я. - По-моему, гораздо больше должно получиться.

- Оттуда, - простодушно пояснил он и для убедительности потряс калькулятором.

- Хорошая машинка, и цифры у него приятные получаются. В любом случае 1000% лучше, чем 0,00001%? Да ведь?

- Да, разумеется, лучше, - вынуждена была признать и я. - Но что из этого следует?

- Только то, что ваши шансы на переезд многократно возросли, - радостно сказал он. - Прошу отметить: без малейших усилий и с минимумом затрат.

- Но я же оценила свои шансы реально! - опомнилась я.

- Но вам же хочется переехать? - парировал он. - И заметьте: реальность вы создаете сами. Кстати, вокруг вас формируется именно та реальность, что и в голове. А в голове у вас до сих пор сидела ничтожная дробь с пятью нулями.

- Вы меня совсем запутали, - нахмурилась я.

- Ну так в этом же и суть! - вскричал мужчина. - Не можете выпутаться из безвыходной ситуации - запутайте её окончательно! Чтоб ей неповадно было! Тогда она сама начнёт распутываться! Из чувства противоречия!

- Ох. Ну ладно. Допустим. Дальше-то что?

- В каком городе намерены поселиться?

- Городе? Да я ещё и страну-то не выбрала!!! Где-нибудь там…

- Да ну? Уважаю! Отличный выбор. Отправиться отсюда - "куда-нибудь туда". Достойно настоящего авантюриста и флибустьера!

- Нет, ну потом-то я определюсь.

- Да, я просто вижу это. Вы выходите из аэропорта, к примеру, Орли, с лёгким рюкзачком на плече, и смотрите вот так, из-под руки, на все четыре стороны - куда бы податься, где бы осесть???

- Да что Вы в самом деле?! Ну, пусть будет Испания.

- Уже что-то. Давайте поговорим по-испански.

- Не поговорим. Я в школе немецкий учила.

- И с кем вы в Испании по-немецки разговаривать собрались?

- Выучу, успею ещё.

- Но позвольте! Испания же вас не слышит! Она вас не понимает! Она не в курсе, что вы её хотите. И поэтому она тоже всё ещё не хочет вас, и не ждёт. Выучите хотя бы несколько фраз: Чтобы утром - "Привет, Испания!" Днём - "Спасибо, Испания!" Вечером - "Доброй ночи, Испания!". Ну, хотя бы обозначьте ей свою заинтересованность. Доброе слово и кошке приятно!

Мужчина, в целом, говорил дельные вещи. Что-то я и впрямь до сих пор не определилась, куда же конкретно я хочу перебраться. Не говоря уж чтобы язык начать учить. Всё больше так мечта, абстрактно.

- А дальше, на вашем месте, я бы отправил Испании письмо!

- Письмо? - выпучила глаза я. - Кому? Испанскому королю?

- Хотя бы и королю. Неважно. Надо же предупредить, что вы уже скоро едете!

- Но как? - никак не могла сообразить я.

- Бутылочной почтой! - жизнерадостно сказал он. - Берёте бутылку шампанского, распиваете его за скорейший отъезд, запечатываете письмо и бросаете в ближайшую реку! Реки, как известно, впадают в моря, моря вливаются в океаны, Испания имеет выход в Средиземное море, то есть рано, или поздно письмо дойдёт!

- Но это же маразм, - попыталась возразить я, но мужчину сбить с толку было трудно.

- От маразма до оргазма один шаг, как гласит Большая Медицинская Энциклопедия, - ответил он. - Выбирайте - или вечный маразм, или…

- Или, - быстро ответила я. - Маразма нам точно не надо.

- Кстати, покажите-ка мне вашу фотографию на фоне дома.

- Какую фотографию? Какого дома? Нашей пятиэтажки, что ли? - опешила я.

- Ну нет, зачем, что я, пятиэтажек не видел? Нет, ту, где вы стоите на фоне вашего дивного испанского дома, на террасе, увитой плющом, с кувшином домашнего вина в руках.

- Да какой дом, вы что? Он же ещё мечта!

- Материализация мечты начинается с визуализации, это же очевидно! Нарисуйте себе дом - и он начнёт обрастать плотью!

- Но я не умею рисовать! - сердито сказала я. Он меня уже начал доставать своими ненормальными предложениями.

- Есть такая волшебная штука - Интернет. И замечательная программа - Фотошоп. С их помощью вы можете устроиться хоть на троне королевы Елизаветы, хоть на статуе Свободы. Предлагаю распечатать и повесить перед глазами - привыкайте к новому дому,
а он будет привыкать к вам.

- Ладно, не вопрос. Только я всё равно не вижу, как это может ускорить процесс. Какие-то дурацкие действия, чес-слово.

- Вы молодец, вы всё поняли! - возликовал мужчина. - Именно дурацкие действия приносят наилучший результат! Народ это давно приметил. Вспомните Иванушку-дурачка! Умные братья напрягаются, стараются, а результат - близкий к нулю. А дурачку всегда и конь, и царевна, и полцарства в придачу. А ещё говорят "дуракам всегда везёт" - слышали же?

- Но, это же, сколько времени на эту ерунду уйдёт? - прикинула я.

- Да человечество вообще всё время на ерунду тратит! - радостно сообщил он. - Только большинство производит серьёзную ерунду, а я - несерьёзную. Люблю, когда весело!

- А вы вообще нормальный? - вырвался у меня давно возникший и очень мучивший меня вопрос.

- Нет, конечно! - сразу откликнулся он, ничуть не обидевшись.
- Норма - это скучно. Это "0,00001%". Мне это не подходит! Я люблю, когда кругом чудеса.

- Хочу чуда! Я тоже хочу чуда! - призналась я.

- Так сотвори его, солнышко! - посоветовал он. - Если не ты, то кто же? И останови здесь - вижу большое скопление подходящих углов. Пойду снимать!

- А почему именно эти? - спросила я, направляя "Хондочку" к обочине.

- А чем эти хуже других? Главное - начать! Придать первоначальный импульс! Дать углу понять, что он мне нужен!

- А вам что, жить негде? А ещё волшебник!

- Мне тренировка нужна! - сказал он, вылезая из машины. - Если волшебные навыки не тренировать постоянно, они утрачиваются. Всему на свете надо давать энергию. Чем я могу вас отблагодарить, прелестная испанка?

- Да не надо ничего! Приятно было пообщаться. Узнала много нового. Идите, снимайте свой угол.

- А давай поменяемся? - вдруг предложил он. - Ты меня подвезла до моего угла, а я за это дарю тебе угол в Испании! Угол твоей собственной виллы. Идёт?

- Ну, в принципе, я не против, - неуверенно отозвалась я.

- Надо говорить не так! "Принимается! Приветствуется! Одобряется!". Гораздо больше энергии, правда?

- Правда, - вынуждена была признать я. - Принимается! Приветствуется! Одобряется!

- До скорого! - улыбнулся на прощание он. - Встретимся будущей осенью, в Мадриде!

- Ага, до свидания, - машинально отозвалась я.

Я не трогалась с места, осмысливая свою странную встречу с этим немыслимым мужчиной, не поддающуюся классификации. Наверное, мне следовало ввести ещё один тип "вне категорий" - "Ненормальный Волшебник".

Тут дверцу задергали снаружи, и на переднее сиденье плюхнулась моя подруга Томка с ошалело круглыми глазами.

- Откуда ты его знаешь? - первым делом выпалила она.

- Кого?

- Бориса Всемогущего! И как ты могла скрывать? А ещё лучшая подруга!

- Какого Бориса, ты что?

- Да я своими глазами видела, как он из твоей машины вышел и вон туда пошёл! Вы ещё прощались полчаса.

- Да я его и не знаю вовсе. Просто подвезла до угла. А почему он Борис Всемогущий?

- Ну, ты тёмная! - чуть не плакала Томка. - Да его же весь город знает! Или даже весь мир! Ему всё удается, ну буквально всё! На его семинары не попасть! Его книги в магазинах влёт
расхватывают! Для него ничего невозможного не существует! Он - Волшебник!!!

- Тихо, Томка, - попросила я. - Шумишь ты много. Не туда энергию тратишь!

- А то ты знаешь, куда надо? - с досадой сказала Томка.

- Я - знаю. Я теперь тоже волшебница, - решительно сообщила я. - Заразилась, наверное. Поехали вон до того угла, а?

- На фига? - удивилась Томка.

- А вон видишь, баннер висит: "Коррида" - новая жизнь без никотина?"

- Ну и что?

- А ничего. Коррида у нас где? Правильно, в Испании. Очень, знаешь ли, испанский угол. Будем снимать!

Томка смотрела на меня, как на дуру, а я вдруг почувствовала себя наследницей Иванушки-дурачка, которой по наследству от папеньки досталось если не полцарства, то волшебная палочка и вилла в Испании - точно. Кстати, и отчество у меня подходящее - Ивановна.

- Дуракам всегда везёт! - провозгласила я. - Ты, Томка, просто мне поверь! И заведи, наконец, загранпаспорт. У меня осенью новоселье, а ты о всякой ерунде думаешь!

И я решительно завела мотор, беря курс на Испанию, до которой, оказывается, было совсем недалеко.
via [info]_bepa


@темы: interesting, smart, story, think

18:18 

Волшебство где-то рядом...

Самодовольный кабальеро Эндрюс

Творческая, в меру жадная волшебная палочка. Масарандуба + Волк


@темы: images, interesting, links

13:55 

25 ключевых принципов построения взаимоотношений с людьми

Самодовольный кабальеро Эндрюс
Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.

Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.

Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.

Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.

Принцип харизмы
. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.

Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.

Принцип каменной скалы. Доверие — это фундамент любых взаимоотношений.

Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.

Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.

Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе

Принцип ситуации
. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.

Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.

Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.

Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.

Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать

Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий

Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному

Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся,
когда они добиваются успеха

Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать

Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы

Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.



via [info]rys_ya


@темы: citation, interesting, people, relations, smart, think

09:39 

Попытки перевода

Самодовольный кабальеро Эндрюс
Originally posted by [info]miumau at Попытки перевода
Из серии "что люди говорят, и что это означает на самом деле":

"Скоро" означает
У мужчины - наверное в ближайшие 2 недели
У женщины - не позже чем до завтрашнего вечера
У ребенка - пока не наорут хорошенько
У начальника - самое позднее через полчаса
У настоящего гения - в лучшем случае через 6 лет

"Очень скоро" означает:
У мужчины - наверное на следующей неделе
У женщины - еще сегодня
У ребенка - если это что-то приятное - то сейчас и немедленно. Если нет - см предыдущий пункт
У начальника - если секретарша не напоминает, значит уже проехали
У настоящего гения - в лучшем случае через 6 лет

"Через две минуты" означает:
У мужчины - пока я спокойно не доделаю то, что я сейчас делаю
У женщины - максимум через 3.5 минуты
У ребенка - да, да...
У начальника - через полчаса (если должен сделать он), вчера (если должны сделать вы)
У настоящего гения - в лучшем случае через 6 лет

"Немедленно" означает:
У мужчины - до 5 часов
У женщины - не дольше 15 минут
У ребенка - немедленно это не сейчас. Наверное где-то сегодня
У начальника - через 20 секунд будет уже поздно! Скорее!
У настоящего гения - в лучшем случае через 6 лет

"Потом" означает
У мужчины - что угодно сроком до года
У женщины - самое позднее до конца дня
У ребенка - никогда, будет забыто
У начальника - вероятно никогда
У настоящего гения - в лучшем случае через 6 лет

Енто у моего психолога на стенке висело. Автор неизвестен, перевод с немецкого - мой. Психолог вообще с юмором. У него еще там трагически висит полный список (очень интересный) всех фильмов, каким0то образом посвященный психам, шизофреникам и сумасшедшим. Все там "beautiful mind" и "Shining", длинный списочек, с любовью собранный. :-)


jQuery.VK.addButton("vk_like_1",{"pageUrl":"andrewus.livejournal.com/943934.html","pageTitle":"Попытки перевода","verb":"1","pageDescription":"Originally posted by miumau at Попытки перевода Из серии \"что люди говорят, и что это означает на самом деле\": \"Скоро\" означает У мужчины - наверное в ближайшие 2 недели У женщины -…","type":"mini","pageImage":"l-userpic.livejournal.com/57510700/3503979"});




@темы: citation, interesting, menwomen, smart, think

14:23 

Фотографическое

Самодовольный кабальеро Эндрюс
Пикаса повергла в шок.
Я сейчас обрабатываю 2000+ фотографий с Сиалы, накачал из ВК, с архивов, хочу красочно проиллюстрировать уже написанный отчет.
Так Пикаса распознала все лица, присутствующие на фотках, и предложила их обозвать. Чтобы она сама отметила всех людей на фотографиях...


@темы: live, interesting, amasing

16:07 

post

Самодовольный кабальеро Эндрюс
Originally posted by [info]venus_star_ at post
Десять заповедей для родителей

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь.
Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь.
Как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это
необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо,
что посеешь, то и пожнешь.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и будь уверен -
ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет
опыта.

5. Не унижай.

6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это встречи с детьми. Обращай
больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь,
но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано всё.

8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только
плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которая Жизнь дала тебе на хранение и
развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет
расти не "наш", "свой" ребенок, но душа данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы
делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с
ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.


Заповеди воспитателя (которые в неменьшей степени относятся и к родителям):

* Прими все, что есть в ребенке (кроме того, что угрожает его жизни, здоровью).
* Ищи истину вместе с ребенком,
* Старайся ничему не учит ребенка напрямую - учись сам.
* Искренне восхищайтесь всем красивым, что есть вокруг.
* Считайте своим основным педагогическим методом осознанное наблюдение за ребенком.
* Помни, серьезное разрушается смехом, смех - серьезным.
* Помни, что ты существуешь ради ребенка, а не он ради тебя.

Заповеди воспитателя от Дэвида Льюиса (которые в неменьшей степени относятся и к родителям):

* Воспринимайте вопросы и высказывания ребенка всерьез.
* Покажите ребенку, что его любят и принимают безусловно, т .е. таким, какой он есть, а не за успехи и достижения.
* Помогайте ему строить свои собственные планы и принимать решения.
* Не унижайте ребенка, не давайте ему почувствовать, что он чем-то хуже вас.
* Приучайте ребенка мыслить самостоятельно.
* Хвалите ребенка только за конкретные успехи и поступки и делайте это искренно.
* Давайте ребенку возможность самостоятельно принимать решения и нести ответственность за них.
* Учите ребенка общаться со взрослыми любого возраста.
* Развивайте в ребенке позитивное восприятие его способностей.
* Поощряйте в ребенке максимальную независимость от взрослых.
* Верьте в здравый смысл ребенка и доверяйте ему.




@темы: children, citation, interesting, smart

16:00 

Классная вещь

Самодовольный кабальеро Эндрюс

via
Хотя не факт, конечно, что полезная


@темы: interesting, pictures, wish

11:20 

Всем интересующимся

Самодовольный кабальеро Эндрюс
Срочно читать журнал [info]5_14_1

Он рисует такие штуки:



@темы: friends, interesting, pictures

13:21 

Самодовольный кабальеро Эндрюс
«Тогда в нашем бараке жила одна женщина, и была она великолепной рассказчицей. Многие считали ее ведьмой и называли Темной звездой, хотя на самом деле звали ее Гатти и никакой ведьмой она не была, уж я – то знаю это точно.» — [info]olesher, "Хроники Сиалы"

Поскольку "Сиалу" я читал до знакомства с Верой Камшой, то смысл этой фразы прошел мимо меня.
А вот теперь оценил:)


@темы: books, citation, interesting

10:14 

Как без лишней возни одеть мужчину (и не только)

Самодовольный кабальеро Эндрюс
Originally posted by [info]miumau at Как без лишней возни одеть мужчину (и не только)
Пока я тут расписывалась про каблучки и моду, несколько мужчин откомментировали мои километровые тексты. Мол, написали бы что-нибудь для мужчин - как красиво одеваться без всего этого миллиончасового шопинга.



Хочу, чтобы оно само появлялось в шкафу ;)



Где можно вдохновиться хорошо одетыми мужчинами:
http://thefashionisto.com/
http://www.dapperlou.com/
http://thesartorialist.blogspot.com/ (по тэгам, содержащим "men")
http://www.katelovesme.net/
http://stylesalvage.blogspot.com/
http://www.theurbangent.com/
http://www.thedandyproject.com/
http://wecouldgrowuptogether.blogspot.com/
http://streetetiquette.com/





@темы: citation, interesting, links

17:26 

Самодовольный кабальеро Эндрюс
Обычное предупреждение- описание Знаков подсмотрено и не претендует на объективность, прогноз выдуман в полночных сумерках сознания)

Овны

Этап первый. Необъективность

Овны - создания поупрямей, чем Козероги, поэтому, встрескавшись в избранника, доооолго-предоооолго живут в фантазийной картинке, где конь у принца белый и с могучими яйцами, а принцесса не какает, а если вдруг, то пахнет гиацинтами.

Но, то и дело наступая в дерьмо, неважно, принцесса его наложила или конь, Овны морщатся, инстинктивно отдергивают ногу, пыхтят, сопят, терпят и на мгновение мрачнеют. "У меня союз самый лучший, - упрямо думает Овен, - самый лучший, я сказал! И Наташка моя самая лучшая! А что кучки везде, так у нее детство было нещастливое". Самая засада в том, что Овны, следуя инстинкту перфекционизма, молчат в тряпочку, ничего не говоря партнеру, будто признать проблему- это значит ее создать, а пока молчишь, ничего как бы и не существует.

читать дальше

Прогноз для Овнов на 2011:

Любовь: она засияет на вашем горизонте обновленным светом к 11 июля.
Дороги: много мелких и маленьких, но очень насыщенных путешествий на протяжении года.
Деньги: то густо, то пусто, но поток финансов загустеет и потечет полноводно к сентябрю.
© Ulitza


@темы: me, interesting, citation, smart, think, Для памяти, Мысли вслух, Цитаты

12:39 

Самодовольный кабальеро Эндрюс
«Казалось бы, саксофон — это вам не брелок с ключами, а вот поди ж ты. Забыл однажды, оставил. Давно это было, году в 80-м, но помню что какой то человек нашел мой инструмент, не поленился меня разыскать и позвонил. Состоялась встреча моя с ним и с саксофоном. Помню, от полноты чувств предложил благодетелю деньги, то что мог позволить. Произошло это в Лондоне, поэтому в голове тогда появился вопрос — а что бы случилось в Ленинграде, Сыктывкаре или Караганде?

Или, не знаю, в Нью Йорке? Нет, в Нью Йорке знаю что произошло. Там таксист подвез пассажира в Национальный Клуб Искусств. Пассажир богатый, у него в клубе постоянная квартира. Уплатил по счетчику, дал на чай, всего долларов 10, и ушел. Водитель оглянулся — осталась сумочка, а в ней фотографии владельца с разными знаменитостями, деньги и куча ювелирных украшений. Одно из них особенно понравилось жене шофера — так и переливается на свету разными оттенками.

Таксист увидел, что у жены глаза загорелись и говорит — это чужое. Положи в шкаф, запри от детей. Пассажир, господин Джеймс связался со службой потерянных вещей, где ему сообщили — да, есть такой водитель по имени Зубиру Яллох, он ждет и готов встретиться. На следующий день встреча состоялась прямо у шикарного клуба, где выходил пассажир. Водитель вручил владельцу сумочку, тот подарил ему тысячу долларов наличными. Оказывается семейных драгоценностей в сумочке было тысяч на сто.

У водителя спрашивают — ты ведь всего тысячи полторы в месяц получаешь, не было ли соблазна взять находку себе? «Нет, — твердо сказал Зубиру, — мне вера не позволяет. По нашим мусульманским понятиям брать чужое все равно что человечиной питаться. А за праведные поступки всегда последует награда, если не от людей, то от Аллаха».

Господин Джеймс также пригласил водителя в свой шикарный эксклузивный клуб на ужин. «Не могу — ответил морально стойкий мусульманин, — там у вас спиртное подают».

Если вы тут засомневались в моральном кодексе коранической веры, могу добавить, что в Лос Анджелесе в 2005 году афганский водила обнаружил в своем такси бриллиантов почти на полмиллиона. Разыскал владельца, вернул. И правильно, зачем это афганскому шоферу бриллианты?

Голландский гребец Дидерик Саймон в 2006 году завоевал серебряную медаль на олимпийских играх в Афинах и назавтра забыл ее в такси. Тоже вернули.

Нью-йоркский таксист Осман Чодури нашел у себя в машине забытый футляр с алмазами в количестве 31-й штуки, не поленился, разыскал, привез и получил за это 30 центов на чай.»

Всем советую читать [info]seva_bbc — Севу Новгородцева


@темы: citation, interesting, people, story, think

Записки ночного журналиста

главная